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妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!” 丈夫:“是吗?有多少?” 妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

黄鼠狼:老师,我去给鸡拜年占用了时间。 今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法 爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。 正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?” “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?” “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人 最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?老婆怀孕了,我问:“生男生女好?” 老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。 昨晚骗老婆说要加班,其实在棋牌室打麻将,当时运气不错,我一家独赢。 正玩的起劲,突然老婆打电话来了,我比了个嘘的手势,急忙接听电话。老婆:你到隔壁218来,我快输光了。。。 山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。 收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔则说我不要白菜,你送我些菜籽吧。 第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。 “媳妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太TM高了!” 走在路上,女友突然趴在我耳边说:“我想拉屎。” 我特别尴尬地看了看左右,小声说:“憋着吧,这外面怎么能拉!” “怎么不能!”说着她拉起我的手。 乡村爱情里谢永强说的最多的三句话:1.爹,你这是干啥呀。2.爹,你咋了。3.爹,你咋又来了呢?高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿 火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有” 阿姨一愣:“结了,为啥这么问” 我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。 有一天急用钱,向老婆申请。 老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子。” 我没敢继续问,只好找朋友借钱了。“妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为 坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!” 周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。” “你是食人族吗?” “。。。” “那你的床头贴着个胖子,是为了解馋吗?” 飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去。 他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢 偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。 女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。 男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉、比如洗洁精、比如食用油。 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?” 我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。 “老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!”有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”! 张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜,拍完《十面埋伏》以后,老谋子给刘德华一张照片,照片后面写了些夸刘德华的话,还说下一部见。刘德华礼尚往来,还了一张照片,照片后面写着:与您合作是我的幸福。不过据说后边 今天跟媳妇吵了几句。 我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。 她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。 我的又被打了一巴掌。。。 作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。” 第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?” 作 从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。 一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。 老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。 老妖怪拍案大怒,严查捉拿 全球股灾,亚洲跌完欧美跌,简称亚美跌。 本人南方人,去北方女友家见家长。 阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?” 我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。” 美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜,突然想到表妹, 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭,看她还在睡觉, 当男友把钱丢下的瞬间,表妹醒了, 阴笑着跟对他说:哥,哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。” 鹬:不抛弃。 同事问:小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的,你们觉得谁更像女人? 其一幽默同聊说:我觉得李宇春更像女人! 从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”“跑不动了,歇会!”“在坚持一下?”“坚持不了了,真跑不动了。”“真跑不动了?”“真跑不动了!”然后,我摸“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。” “你说什么?麻烦再说一遍!” “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!” 狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。 和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说:“你不是那块料。” 我:“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气,道:“不,你 昆虫王国评选先进典型,屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道:“屎壳郎就是有能耐,同样在粪堆里混,你看人家多有创意,把粪搓成球,自己还成了运动员!” 刺猬告诉我们:不用发胶和摩丝,发型一样可以很酷。 “幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。 大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ” 过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” “一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?” “当然是兔子了!” “错,是乌龟” “为什么呀?” “因为那是一只跑的很快的乌龟”… “一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?” “兔子…?” 猪最经典的一句话:脑残,我们更专业。 男生说你长得甜,不是夸你好看,而是胖的人一看就觉得糖度挺高。一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好? 我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具? 儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩! 我回 新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。 这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的…… 小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。 芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味! 老婆拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。 “我可以解释的!” “不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远 刘备临死前有著名的托孤,对诸葛亮说:“我的儿子刘禅,汝可娶而待之。” 所以刘禅称呼诸葛亮为相父,也就是“干爹”。 昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。 猴说:“人忘恩负义却说树倒猢狲散。” 老公躺下准备睡了,宝宝一岁,刚刚会走路,他不睡在床头前走来走去。 老公说,快让他睡,太危险了!!顿时感到好欣慰。 突然又来一句,等下砸到我怎么办。。。 小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。 最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的 谁能想到,秃顶又叫没毛病。 三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。 骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。 骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天 狗:高兴的时侯,说我忠诚,不高兴就骂我狗腿子,我真的是感到压力很大。 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。 后来可能他发现我看他的眼 过年回家,超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了,看见老公,想撒下娇,伸出我的手在他眼前晃啊晃,老公,我的手好冰啊! 谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说:你看,现在是不是火辣辣的一点都不冰了? 问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?” 答:“适合干理发师!”因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。 她妈妈紧张地问:“你没有让男孩 老公突然来了句你就是个小妖精。。。 老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?” 只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。” 出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。 等她回来,看我怎么收拾她,平时就让 “元芳,你站在河边做什么?” “我在等真相浮出水面,大人!” 领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。 下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息! 我。。。 都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。 一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样? 他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?” 哥们还没来的及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来 蜈蚣:整理思绪整理脚,手忙脚乱怎考好?妈妈给爸爸买了件大衣,万年不发朋友圈的老爸晒图写道:“虽然羊毛出在羊身上,但羊还是很开心。” 郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟? 禅师不语,拿出两支笔。 郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B? 禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! 今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道:“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。 逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊 别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。 一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意! 女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事? 丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊! 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。” 展昭面有难色:“天还没黑。” 包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。掌柜:“亲,对不起,松茸没有了!”顾客:“我拍的时侯还有一件啊。”掌柜:“亲,我刚刚吃掉了!!!” 妻子:对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。 丈夫:哪儿,在哪儿? 妻子:你看,就在那儿。 三秒后,丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。 “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。” 刽子手的反义词是什么?接头霸王。 兔子:大家别总是盯着我呀!我只是患上了眼疾,我真的没有疲劳驾驶。如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。 其。。。。实我不。。。是结巴,我。。。只。。。是脑子转。。。的太快,嘴跟。。。跟不上。 天鹅VS乌鸦 天鹅:我父母不同意我嫁给一个“黑客”,我们还是分手吧! 乌鸦:那是你父母不了解我,其实我也有白的一面。 天鹅:哪方面? 乌鸦:白日做梦。去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺漂亮的,心想医生应该会喜欢有钱的男孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?医生:不会,就是吹牛的时候会漏风。 别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。 人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。 “老王,来我家吃饭吧,多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。 朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?” 画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!”最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了 老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一 NBA与CBA的区别在于NBA:这球居然进了。CBA:这球居然没进。 没钱男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”女:“耳机音量和空调温度。” 狗掀门帘,全凭一张嘴:那是俺口才好。 如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢死”……世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。 老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆:“你好看?你哪里好看了?” 老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。” 老婆:“我昨天啥时候夸你了?” 老公:“你说我中看 猫头鹰:之所以天天值夜班,还不是因为家里的孩子念书需要钱,而上夜班比上白班的工资高。 我要买个骨灰盒藏钱,上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人,我也安全,钱也安全。 每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。 八大山人是一个人,竹林七贤是七个人,六小龄童又是一个人,狼牙山五壮士又是五个人,李四光是一个人,汉初三杰却又是三个人,孔二狗是一个人,闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论:奇变偶不变,符号看象 有个小孩叫小明,小明没有回答。 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问:“告诉我为什么?”。 刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”昨天下午主持活动,带观众玩那种最常见的游戏:一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”,说第一个字是臭的反义词!乙说臭豆腐!甲说装在瓶子里!乙说豆浆!甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么?乙说:豆腐!全 大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。” “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒” 和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。 MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想:“那就要证据证明啊。” MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是一天上街,我见一个残疾乞丐挺可怜,就掏出一元钱, 站在边上随手把钱扔在了盒子里。 正要走开,乞丐把我叫住说:你这是干吗? 是在打发叫花子呢! 你应该弯下腰,蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。 这才是善行作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用 “妈的!老子跟你拼了!!” 一个声母对一个韵母吼道。白痴上午去菜市场买菜,看见市场上的鸡腿,就问老板后鸡腿多少钱一个,老板:“十块”,哦!老板前鸡腿是不是要便宜些呢?老板:。。。 鸡:别怪俺小肚小肠,只为你叫明,只为你歌唱。爱情是自私的,啥时候都这样。 “你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。” 蜘蛛:俺准备利用高考期间把局域网好好维护一下,为方便下步考生网上查分数做好准备。 金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!好像哪里不对?” 上个月给女友在网上买个手机壳,今天她给我发信息,买什么手机壳?我们都分手了二十多天了,手机都换了,有什么用? 我TM也很绝望啊,邮政快递我有什么办法。。。 晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。” 正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。” 妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?” 放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?” “美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。” “真的。”公主跳了起来。 “可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。 朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊” 他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。” 他还是不声不响的喝酒,“打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 批评金钱豹:你太爱花钱了,虽说家长给你身上带了不少钱,但也不能这样大手大脚啊。做为学生,要艰苦朴素、勤俭节约!记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我也搬到了校外。 老婆来大夷妈了包夷妈巾,儿子晚上睡觉包尿片,老婆要我也包上,不然显得不合群。。。 饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷路了。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。 GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。。。 前方2000米处是 最讨厌有些人想拿东西给我吃,还得先问我要不要吃,直接给我就是了,不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。 小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。 晚上下班上楼,突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”,这么好的事?估计是人家吃不完..............我就拿了两个。 结 今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事,她说:“如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!” 买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!” 他不以为然:“没事。” 说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?” 失去有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。 大雁:不想笑傲江湖,只想穿越万水千山。冬去春来,居无定所。如果你是喜欢浪迹天涯的那一半,就让我们快把手儿牵。 陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。 夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。 比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!” 我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……” “我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些 文章出轨以前,老婆不管在电视或者报纸上,只要看到文章,就对我说:你看人家文章,事业又好又爱老婆,你滚一边去,我不想看到你。 现在,她说:你们男人没一个好东西,你滚一边去,我不想看到你。 一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。 古人云:帅的人已经点赞了,丑的人还在犹豫。泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的! 什么叫空城记? 我妹:“就是你开着门开着电视到处去玩,贼也不敢进来……” 老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。 老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?” 老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 千里江陵一日还,万里江陵十日还。本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦。。。和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男友生气的说道:“我不看! 神农尝百草,最后发现还是肉好吃! 人居环境明显改善,治安状况大为好转,盗贼全无,耗子绝迹。狗与猫整天无所事事,除了闲聊,就是睡大觉。主人觉得再花钱雇佣它们两个已无必要,就决定辞掉一个。由于受“狗不嫌家贫,儿不嫌母丑”这一传统思想的影 惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。 尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。 A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!” 狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!” “妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑 马先生义愤填膺:俺这辈子就想混个城市户口,听说驴是有户口的马,俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后,俺才知道,它那是农村户口,这不是坑人吗?这日子没法过了! 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了! 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!” 小明心领神会。。。 大象暴怒,楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!和小外甥在家里玩来客人的游戏,刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门。“你好,请给我开门,我是大怪物。”“你好,你是什么怪?”小外甥说。“你猜?”“嗯。。。是丑八怪!!!” 小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理,质问这到底是怎么回事。 餐厅经理有点莫名其妙,白完他一眼,就转身走了。 小青气得火冒三丈,大叫了三声:呱!呱!呱! 7、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。。。 那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪。 朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。” 尼妹,我。。。 “李爱卿,朕命你写诗助兴。” “皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。” “哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!” 只要心里有鬼,天天都是万圣节。 健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”头领:“这个……就叫驾屎员吧” 那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?” 儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。” 于是我找了个机会,载着儿子回家了。 父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。 虽然外面不停有人吆喝: “豆浆,烧饼,油条罗!” 我仍不停地告诫自己: “抵住诱惑,一定要坚守在被窝里! 孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?” 心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按? 病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮 大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说:诺大爷,你坐过站了 “老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!” 老板:“你看看这块表怎么样?” “多少钱?” “十块给你” “那么便宜也配得上我女朋友?” 老板:“我这是2元店,最高也只敢给 “待我长发及腰,你娶我可好?” “师太请自重,老衲心里已经有道长了” 毛毛虫:席卷全球经济的“蝴蝶效应”想必大家都一定不会觉得太陌生吧!实话告诉你们吧,其实我就是“蝴蝶效应”的始作俑者。 老婆和对门撞衫了,心里不高兴。 我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。 老婆“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢! 我。。。 回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。 我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。 三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱,马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王,最牛的是老三,马赛克拢获无数男人心。男:“嫁给我吧!!!” 女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!” 男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。女的也二话没说,直接跟男的领了证。 男: 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘娶了个懒媳妇:老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!  曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!” 曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……” 屎壳郎气喘吁吁的推着粪球在路上走,被Pol.ice拦下。 屎壳郎问:“我违章了吗?” Pol.ice说:“违章倒是没有,不过你现在是疲劳驾屎。” 面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。 猩猩是森林的领导,与猴子素有嫌隙,它训斥说:你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定还要问我为什么没尾巴,再叫我补上。 一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。 士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。” 商人便先用 洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。 女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大!我一哥们长得比较对不起人类,昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑,没有表态,说晚上考虑下。当晚,我哥们紧张不安的等待着,然后刷了下他女神的微博,发现多了一条动态:就算再饥不择食也老张老婆生了二胎,这孩子感觉一点都不像老张,老张不好意思带孩子去做DNA鉴定,就让大儿子小张带孩子去,结果俩孩子证明是兄弟,老张放心了,老张老婆也放心了。老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。。。害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上! 青年失眠,去问大师:“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?” 大师:“你发个红包到群里就知道了。” 老公有些色弱。红绿不分。 一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……” 念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!” 我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊? 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的 关于笑话集,新的一年对大家没什么别的要求,做到百欢笑为先就可以了。 如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办? 神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。老师:请用一往情深造句小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!老师:出去…医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。” 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。 “听说了吗?老李得了胃癌,是早期。” “那还好,什么时候查出来的?” “尸检时。” W* 猜一个成语,谜底:大步流星老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。 老公深思两秒后说:你确实很像如花。 准备做一款体温计,口号就是“为发烧而生!” 今天白天正在马路边溜达 ,突然一辆宝马X7停在了我旁边,车上下来一个中年男人叫我过去,过去之后那人一张银行卡甩我脸上了,说:这里有200万,离开我女儿。 我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了,该去掰 耗子看见狗,一脸讨好地说:大哥,行个方便吧,少管点闲事行不? 老公趁我洗澡,偷偷翻我手机,发现短信信息:“某某酒店,503号房间。。。” 我洗完澡出来说:“一会我出去参加一个聚会,晚点回来!” 正当我在酒店房间,和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候! 小时候爸爸常年在外出差,偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早,迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上,到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。 想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说:“兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐。”我当时就呆了,又TM学会一招。。。 喜怒不形于色,但形于说说,朋友圈和微博。 蜗牛:不怕走路爬得慢,就怕考试考得烂。 一个人去找女巫,说他被可怕的咒语折磨多年,问女巫能否帮他解除。 女巫翻了一下眼睛说道:“当然可以,但我必须先知道那句咒语是什么?” 那人叹了一口气沮丧地说道:“我记得非常清楚,那句咒语是:‘你 我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过,我们玩得很嗨。 老公倚门看了一会儿,忽然说:你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!!! 电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。我:老婆你骨折过吗? 老婆:有啊! 我:什么位置? 老婆:我掉过牙。 我。。。 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了!妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:「阿冬,你知道吗?有时海裡的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。」 阿冬问:「海裡的大鱼怎样把罐头打开呢?」 我的狗狗走丢了,求大家帮帮我,锅里的水都快煮开了,急!街上,媳妇儿问我:“我跟对面那女的比,谁更漂亮?” 我说:“当然是你漂亮了!” 媳妇儿问:“为什么?” 我说:“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!” 妻:“老公,人家要买钻戒。” 夫:“老婆,买买买,别说钻石,我本想给你赢得一个未来,不曾想却输掉了现在。” 妻:“给老娘说人话!” 夫:“老。。。老婆,我。。。我打牌把钱输光了。” 和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。 一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(朋友回国休假回来,我们都去给他接风洗尘。酒过三巡,我们都兴高采烈,而他却强装笑脸,不言不语。有一朋友看不下去了,说了句“怎么回家一趟拽了,都不想理我们了?”朋友抽了口烟,长叹一口气说:“这次我回去被一 今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。 女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去 我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。第二,我们老板经常 老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。 一日问大师:“孙悟空和苍径空有什么相似之处”? 大师答:都是空字辈,都是取精人,都是大湿胸,都能把棒子变大变小,都喜欢穿超短裙。 以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?” 我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!” 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了:一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊? 我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了? 第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。姐:你怎么做的?闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。姐:是吗?你是怎么说服他的。闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。姐:尼玛,他不嫌你胖吗?闺蜜: 由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。 狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。 “咦,你还支持无卡无折存款啊?”“干吗把我的钱吐出来?!”“我要再把钱放你的嘴里啦!”“今天不取你了,改天再来。”我边存钱,边对ATM机说道。 老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。 我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我 老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!” “滚!。。。” 饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。” 她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!” 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“ 生物课上老师问:“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵?” 有个学生解释道:“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’啊。” 张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……” 小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。 一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。 妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!” “老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。” “对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜 新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。 4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。” 我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。” 晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。 我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。 看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?” 我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜 “能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。 刘备说:我那么聪明有能耐,不如改名叫刘能吧!把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣,开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们 和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?! 学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。 这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。 老婆:家里该买个保险柜了。 我:干嘛,家里没多少值钱的货。 老婆:我上次藏的支票找不到了。 我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!! 我一朋友,导演专业,昨天问他毕业了想拍什么电影? 这货幽幽的来了句:舌尖上的东京! 尼玛,太邪恶,无法直视……儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。 许多年后,汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总是欺负他。 当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。 它长舒了一口气,在猫 一人做事一人当,两人做事人人当当。 武大郎辛苦卖了一天炊饼回家,刚推开门就看见潘金莲懒洋洋地躺在床上翘着二郎腿,不禁怒火中烧,一把把二郎从床上揪了下来。 一楚国人在大街上卖盾和矛。 夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!” 又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!” 然后路人甲问:“如果城管来了呢?” 老师走进教室,环视了一圈,却并没有说话。他背着手,踱来踱去。 今天教室里的人似乎比往常多一些,随着时间一分一秒地过去,人群开始有些骚动。 他用戒尺敲了敲讲台,嘴里面嘟囔着:“这都德怎么还不来?” 婚前欺负老公,他威胁到:晚上想两次是吧? 婚后欺负老公,他威胁到:晚上不想要了是吧。 今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。 王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!” 温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?” 我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第8版,一只小狗的主人走失了,小狗懂情重义昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆:你把被子叠了!! 我:怎么又是我啊? 老婆:这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!! “加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。” 一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”在宾馆大堂听到一个女的对男的说:你干嘛不娶我?男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们儿,你这可真是业界良心啊! 两男在闲扯淡, 甲:懒和认真有矛盾吗? 乙:懒人不一定不认真! 甲:举个例子 乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净! 哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?” “10块。” “不应该是5块么?” “哼哼,因为我不想借给你。”一对夫妻在看电视剧,古装战争片,妻子看着看着对丈夫嘀咕道:“没想到这古代人也是这么自恋啊。” 丈夫疑惑的问:“怎么自恋了?” 妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。”当年中考,同一考室最靠门的那哥们,开始考试时,掏出一个骰子,掷骰子答卷。然后就睡了,距离交卷半小时的时候,哥们起来,继续掷骰子,监考老师问:你不是答完了么?那哥们说:我就不能检查一下? 不甘屈辱的动物: 1,驴:人蠢却说蠢驴; 2,牛:人说大话却叫吹牛B; 3,猫:人搞诡计却叫猫腻; 4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠:人今天小姨子跟我摊牌了:姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?! 我拉着她的手,指着卧室上挂着的婚纱照说:你看我和你姐多恩爱! 又指着跆拳道毕业证书,说:你看你姐多优秀!感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!” 有个闺蜜结婚了,老公姓任。 这货居然给孩子取名叫任敏碧,小名叫钱儿,外号叫钢镚儿。 胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我? 瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。 胖妻:你对我有什么感 蚕:世界上没有两片完全相同的桑叶。 为什么在电脑上看不出问题,打印出来就能很快发现错误?因为比起发光的光源(显示器),人类的大脑更熟悉接近自然的反射光(纸张),逻辑性、兴奋度都大大提高。 这也是为什么我们看电视(发光源)漫不经心,看 薪净自然凉。 丈夫打电话回家,对妻子说:“亲爱的,我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼,我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗?这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾,准备一周的衣服,把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了 诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?” 周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?” 小乔 “伏地魔,临死之前还有什么话说!” “哈利,能让我唱首歌吗?” “唱吧。” “哈利撸呀!哈利撸呀!哈利撸……” 伏地魔……殂…… 老大:过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。 第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。 早餐店的馒头今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一打开,包子笑了:“哟,还是个嫩馍。” 死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁,声称临死也要找个垫背的。 一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,Pol.ice把它送进了医院。 待蜗牛醒来,Pol.ice问它怎么回事。 蜗牛说:“不知道,一切发生得太快了!” 胖配高,拽配孬,木讷配风骚;娇配躁,静配吵,胸平配手小;清纯妹配大土豪,女汉子配死基佬,千年的心机表配万事都不计较。 只要有快递还在路上,就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上,干什么都有劲! 紫薇:“请问您幸福吗?” 尔康:“姓福。” 紫薇:“满足吗?” 尔康:“嗯,满族。” 紫薇:“我最喜欢霸气的男人” 尔康:“我就是八旗的” 紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?” 尔康:“以 刺猬处在青春期,叛逆,剪一个爆炸头突出个性,脾气暴躁,结果现在谁也不愿意理它。 牛:喜欢你的倔脾气,恋上你的一根筋。爱缺点,有时比爱优点更浪漫。 老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?” 我回:“废话,肯定是男人手里。” 老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失调,男多女少。” 给女人讲真理,那你等着光棍吧! “你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快去把小李请过来?!” “大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。” “滚TM犊子,把我最早的一百欧元给我还回来! 人潮人海中,能碰到你,这不是缘份,是雾霾。----撞人的司机说。 兄弟因为口吃而被人嘲笑,我安慰他:“如果下次有人嘲笑你,你就勇敢地对他说,老虎不发威,化肥会挥发。”我的大学宿舍姐妹们们经常拿对方的体重开玩笑。一日晚上熄灯后,睡不着,就跟宿舍较好的姐妹发短信:“睡不着,陪我聊会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拖后腿,那就是“在吗?”。 猫头鹰:虽然夜间出没,从不做偷鸡摸狗的事。听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精…… 跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他, 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。 我。。 昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。 在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。 吃早饭时,我得意地对老婆 穷困的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。 债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。 被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单,积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合 屎壳郎:给我一个支点,我能推动整个地球。 一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。 一日两口子在家打起来了。 我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。 这朋友高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。 西门庆病死之前,将家仆唤至身前,声音颤抖的说道:我已将毕生微博精华收集成册,待我死后,可将此书作为我的语录集出版。说完,从身下抽出一本书来,家仆循声望去,只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说 老婆:怎么闷闷不乐的啊? 我:今天和别人比试,我赢了。 老婆:还有赢了还不开心的啊。哦,比的丑吧。 我。。。尼妹。。。 熊猫:失眠了,没睡好,老师你看我的眼圈就知道了。 儿子每天都笑得很开心。 我就问儿子:“你为什么天天都那么开心?” 老公在旁边说:“因为他没老婆。” 本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。 旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被拘留? 票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就不怕被拘留。 选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。 最终挑选了一件以后,还要不停的问别人是否适合自己,如果别人的答案是否 有些人有些事,你都已忘记,但输入法永远帮你记得。 蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈!在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男 排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了。” 我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅啥啊,那么丑,啥眼神吧……” 经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。老俩口看电视,突然转播选美比赛。 老头子一看,脸红了,转身进屋。 老太太笑:“老头子还挺封建。” 一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜…… 老婆忧心忡忡地对我说:“我觉得自己又胖了!” 我看着她那90多斤的小身板,警惕地说:“哪有,一点都不胖!” 她摇摇头:“你不要安慰我了!真的胖了!要不你给我买个新包包吧,这样别人就只会注意我的 飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛~” 鱼:死而有旱。 小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。 河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是。 河神又拿出一个李刚:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是 三个强盗比谁的名气大。 强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。” 强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。” 强盗丙:“我只在小河上劫干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。老公:细活?还得干活啊?老婆:是啊。快点上床。老公:尼玛,这为啥叫细活?老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么? 老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!” 我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?” 他:“胸!”最近暗恋一个妹子,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,按下回车。。。果然也不是Pol.ice:你知道刚才超速了吗?我:我老婆快生啦!Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。 在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如 看完《狼图腾》感觉心里空空的,总觉得这部电影缺点啥,今天终于晃过神儿了,缺赵忠祥老师! 白眼狼:指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,酒保开始担心这位客人,于是便询问他:“发生什么事了?”那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”酒保想了一下,说:“她一对年轻夫妻吵架,女比较胖。 女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。” 男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!” 刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。 姐说:别太晚,早点回家。 妈说:少喝点酒,路上慢点。 老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会,即使神侃到三更天也不会有人催你回家,不但巩固了友谊,而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活; “连长,阿三攻上来了。” “多少人?” “一辆摩托车!” “那你慌个球啊!” “上面载着一百多个人。。。” 螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。 如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。 比如你给他剥个橘子,呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。 再比如给他冲杯蜂蜜水,然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。 人 这天早上,夫妻俩又开始吵架了。 妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!” 丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?”老婆一手拿着我的袜子,一手拿着我的内裤对我说:“从今以后,你选择一样自己洗” 三秒深思后我选了内裤,心里暗暗下决心,从今以后不穿内裤挂空档! 有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱! 夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空,老婆一念紧箍咒,老公就头痛。 加油站里,竟然,没有啦啦队。。 老婆:你们单位有没有小伙子? 老公:有呀,干嘛? 老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。 老公:她要什么条件的? 老婆:女孩说了千万不要像你这样的,“压”力太大啦!!! 老公一脸黑线 小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死? 答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。 和老婆吵架吵不过,就在心里骂了句“死三八。。。” “啪”老婆给了我耳光:“反了你了,敢骂我三八,你以为你不说出来老娘我就不知道了?” 有人吃着麻辣烫,也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4,却买了几十万的钢琴,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家没兴趣,比如我,一身滴地摊货,鞋子几十块钱一双的北京老布我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛? 他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!” 郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。 于谦:不舒服 郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。 于:怎么破相了? 郭:痔疮 通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。。。 金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去 和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:对不起。 顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!” 我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。 老婆说:“要换就换个一步到位的。” 我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!” 狗:别以为我想拿耗子?还不是因为厂里的效益不好,为了养家糊口,只好再兼一份职。一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐 一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。 A:刚刚看到一句话:“成长就是将你的哭声调成静音的过程。” B:好有道理,我不禁想起小时候…… A:小时候什么? B:小时候我一哭,我妈就说:“给我憋回去!” A……和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……” 蛇:瞧俺这身流线型设计,想不‘奔驰’也没理由啊。 问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。老师问小明:如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?小明:看他是否捅中。老师:没捅中了呢?小明:给他来瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时候不在动态,速度回归。老师:捅中了呢?小明:来片炫迈。老师:什么意思? 本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。 希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就 、鸳鸯:生亦合欢,死亦何忧。 一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!” 真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。 前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。 只可惜我老婆在大火中丧生! 最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”! 公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!” 不久,媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!” 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!” 小猫满腹委屈的说:“我那是去追老鼠去了。” 小狗:“看,它承认了!” 减肥真的很重要,因为很重要减肥。 劝君更尽一杯酒,西出阳关不包邮。 一骑红尘妃子笑,无人知是快递来。 前不见顺丰,后不见圆通,念宝贝之悠悠,独怆然而涕下。 众里寻他千百度,蓦然回首,快递还在中转处。 问君能有几多愁,恰似偏远 那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双。老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。 一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上,小马问老马:“农 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说!我:“你这啤酒都是什么价格?”服务员:“一种10块的,一种12的。”我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”我。。。 和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。我爸妈去买车的时候,整整花了一天时间。我爸看了发动机和车灯,车内空间装饰,了解了油耗,ABS,安全气囊…考虑了性价比,最后试驾了半个小时,花了一上午时间选好车型。然后我妈考虑买什么颜色花了一下午时间。 一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。 他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。 他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。 老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢? 直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫 苹果表虽然续航不好,但是贵啊;虽然宣传的功能很强大,但是买不起啊;虽然没有看手表的习惯,但它可是装B神器啊。 “哪一种写作最赚钱?” “勒索信。” 看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。 一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。 这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!!! 怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话。 他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“宝贝,在里住的还习惯吧?”。陪小侄女看电视,她突然问我:姑姑,你有男朋友了吗?我说没有。她又问:那女朋友你有没有?我说也没有啊,怎么了?她说:那看来爸爸说的对,他说姑姑嫁不出去,不管男的女的都没有喜欢姑姑的…… 长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的,居然有人说是鹿由器,动物园wifi都靠它了。。。 因为多在公交车上让座位给老弱病残,我被评为了“最美公交车司机”。。。 想不想尝尝这些菜: 唐伯虎点秋茄 让鸡蛋飞 罗密欧和朱佰叶 最熟悉的墨鱼仔 丝瓜侦探 情人眼里的鱿鱼丝 水煮奥爸牛 加勒比海蜇 咕噜肉望都市 大话傻鳝 这只猪手不太冷 绝代双 一口气看了十七集《人民的名义》,我觉得沈腾饰演的达康书记很棒,完全没有郝建的风格。还有王自健演的周正,以及袁姗姗饰演的周正女票林华华,李蛋演的爱哭的毛毛虫,都很棒。 演技最厉害的,我觉得还是张丰毅 新交规出台! 老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!” “哪里哪里!老张的孩子才是真厉害,别看人家学历不好,考过驾照了啊! ” “是吗,真是天才啊!”老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢! 观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。 跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来,我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成:妈,起床吃饭啦! 那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。 一群美国人去俄国旅游,不幸在森林里遇到一只熊,他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路,这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷…… 俄国人哪肯放过他们,把美国游客好好修理了一通。 事后,俄 乌龟:正在给社会保障部工作人员打电话,询问自己的退休金是从600岁开始领,还是从550岁开始领。 玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么B?一次数学课,老师出了一道题:”这道题等于几?“某人1答:”是六千!“一名开小差的童鞋嘀咕:”(⊙o⊙)哦 原来是刘谦!“班长又说:”不,是六千二百五!“下课,那个开小差的童鞋一把撩起班长的袖子:”班长周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。 老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起 丁义珍是谁?想想就不难猜出,应该是丁见血他哥。我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。有一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!”我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小 男:“为什么大多数男人都比大多数女人高?” 女:“因为男人都是直着长的,而女人直着长到胸前都要突一下!!” 媳妇准备花五百块钱买彩票,我不肯,她非要去。 我问:“如果中了大奖我们应该怎么花呢?” 我俩各抒己见,观点不一样,说着说着就吵起来了。 最后她气得大叫一声:“艹,不买了!” 哼哼,又省下5 鲸鱼:撞我试试,您可伤不起!和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后在敢上 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁, 一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?” 售票员问:“他多高?” 那人说:“一米。” 售票员说:“不用买票了。” 那人问:“他要是占个位置坐下呢?” 售 癞蛤蟆:嫌我磕碜就离我远着点。一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是很熟练。昨天下班非要稍我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳,快到我家附近的时候,这货突然对我说:哥,你看我开车起步这么费劲,一会朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 优酷和土豆的段子: 1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部,企鹅全体工作人员进入了狂欢状态,因为优酷和土豆合并,腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作计划。。 2.某人刚从优酷离 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了!” 我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。” 妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?” 夫:“后脑勺。” 妻:“为啥?” 夫:“因为那代表你走了。” 在餐厅吃饭,同事跑过来说米饭打多了,给我盘里拨了一大块米饭,接着说礼尚往来啊,夹走我盘里最大的一块肉。。。 鱼香肉丝没有鱼很正常啊,你看我钱包就没有钱。 昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。 媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你! A:你们认为对屎做什么才够脑残? B:把屎当泥玩。 C:不对,应该是吃一盆屎。 D:在屎里下毒呢? 我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线! 哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间! 我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃! 我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵! 我要你为我的昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。另一个朋友急了,说道:哥们,要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。是吧? 3。苍蝇:嗡嗡嗡,我是山寨版的蜜蜂。 “大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上! 美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本。。。。。” “哎,哎,大师别跑啊!一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”我说:“那我给小狗吃...”老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃, A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。 B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。 鹦鹉对小狗说:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。” 教训告诉我:学好普通话,骂人不吃亏,因为你用方言骂别人会听不懂的!!!俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说:“即使困难是条狗,我 Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?” 我:“是的。” Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?” 我:“没错啊!” Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟 看电视的时候不停在嗑瓜子,老婆一脸嫌弃地说:“你这么喜欢吃瓜子,直接买瓜子仁得了。” 我摇摇头说:“那可不行,我享受的是嗑的过程。” 她听完一脸兴奋地坐起来说:“等的就是你这句话,那你把瓜子仁过年了,老总要送礼,我和几位同事受命去买虫草,到了店里,营业员赶紧拿出上好的虫草让我们挑选,这时候,一起来的一位同事大声的问营业员:“这虫草多少钱一斤?”,周围所有的人顿时被雷翻,我们都赶紧装作不认识 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只 运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。 猴子:要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休,看你们谁敢把我不当人! 现在小孩子太宠,不懂礼貌,今天去超市上洗手间,一小男孩在女厕所门口徘徊,他还跑进去了,作为一个成年男人,我有义务进去把他拉出来,并狠狠的教育了他一番。偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点… 豆腐摔了一跤,然后回头,你猜他看到了什么? 是小葱~~因为小葱拌豆腐拉~ 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。 骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。 你以为你老婆话已经够多了,其实她花钱比她说话还厉害。 当媳妇的最高境界:婆婆送给媳妇一本菜谱,让她学做菜,结果她跟婆婆说,“妈别那么客气,您一天也挺累的,让我看菜谱点菜,给我做,多不合适啊。” 一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁? 钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。 本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。 “领导,您最近忙什么呢?” “装修” “我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。” 一天,老王的邻居出远门,要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉,并且告诉他,藏獒随便逗,鹦鹉不能逗。 老王逗了藏獒好久什么事也没有,看到鹦鹉,心想藏獒都逗得起,那只傻鸟怕什么? 果断逗了鹦鹉,鹦鹉说话了“ 据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎,真的是这样么?! 耗子:与猫不期而遇时,大喊一声:“妹子,你先撤,我掩护!”然后再学两声狗叫把猫吓跑的那只耗子。 化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?” “几毫升?不知道!” “你没搞错吧,连自己几号生都不知道。” “靠,哪有那么大的量筒啊。” 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?” 霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像屌丝一直暗恋一个女孩不敢表白,只要每天能远远的看她一眼就很知足了...直到有一天,女孩要结婚了,还要移民到国外去!男孩才意识到这一切都晚了,一想到再见不到女孩,男孩伤痛欲绝...最后,男孩鼓足了勇气, 青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?” 禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。 青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?” 禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。” 老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销,买一套送一套,非常划算。我说赶紧买!不久,她扛着一套欧式家纺缎被回来了,然后阴沉的脸,扔给我一个杜蕾斯。 晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?” 晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?” 楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?” “老公,我想买个宠物。” “可以啊,买什么?“ “路虎 ,捷豹也可以。” “咱能换个小的吗?” “天猫。”电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。杰克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”妻子使劲唾了一声说:“呸!换件衣服,你连自己都不认得了!” 刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。 结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!! 。。。。。。 毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。 猎豹:那你就能跑快了? 毛驴:当然,别忘了,我的叫声和救护车一模一样! 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…心中无缺叫富,被人需要叫贵。人生,活着,那就是一种心态。人生,与其不断的追求而无法满足,那么倒是不如先沉淀自己,看清内心深处真正的需求。只要愿意打开封闭的心,去体会、去拥抱眼前的幸福,就会比别人活得更春运高峰,买不到票的我在车站门口偶遇初恋,四目相对,默默无言。当初我们明明那么相爱,却因为一点小事而分开,听说他这些年一直没找女朋友,难道是在等我吗?正想着,就听到他趴在我的耳边对我说:“买票不?咱俩 剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?” 姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!” 很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。 A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。” B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。” 结果你当然知道了,直到现在 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!" 7、为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则,在家里我们都可以掌控遥控器,你负责空调遥控器,我负责电视遥控器。 豹:俗话说“吃了熊心豹子胆”,我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的,要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢?当然,胆子大是有绝活作为保障的,百兽中我跑得最快,见事不妙,走为上计 商场里的化妆品专柜在搞促销,妻子看了很心动,对老公说:“亲爱的,我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。” 老公看了一眼说:“我觉得没必要!” 妻子板起脸说:“心疼钱了吧你!” 老公:“我发多少工资你清 我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!” 老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。” 我。。。“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人,你让我谈恋爱,不是疯了吗。老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的…… 老婆:尼玛,你每天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了…… 老公:嘿嘿,我就是要赞美你…… 老婆:为什么? 老公:你听了感到讨人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了! 蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 “你拿打火机干什么?” “点赞。”有一个小学生暗恋他的女老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白。老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,最后老师受不了了,就说:“我不想要小孩子的啦! “老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” “干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。” 男:“你敢不敢和我打赌?” 女:“打赌就打赌,赌什么?” 男:“赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!” 小李对自己的双胞胎妹妹说:“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。” “你傻B么?哥。” 上联:中发白三坎齐全,称为三元会; 下联:幺到九一个不缺,叫做一条龙。 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗”。 晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?” 老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。 我。。。一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。 把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。 杨家将一门忠烈,捐躯沙场。 寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征, 忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!” 马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛! 她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我! 二货老婆起身裹着被子走了。。。你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。 今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?” 老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。” 老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”一天,一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝,因为洞中昏暗,老爷叫仆人打开打火机,用来照明,等他们走到一半路程时,打火机突然嗖的一下就不出火了,老爷问道:“打火机怎么了?”仆人回答道:“老爷没气了!” 智商高的人,往往拥有较多的兴奋性神经物质,思维活跃,灵感随时涌现,兴奋状态时间长,需要的睡眠时间就比较短。据称,大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时,不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。” 我:“同意。” 老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。” 我:“同意。” 老婆老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。” 你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧? 孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪 刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!” 店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。”昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻! 第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人! 第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛 足球赛上,牛顶伤了裁判,足协召开了听证会:“你为什么不服从裁判?” 牛说:“不是我不理智,那厮竟然向我出示红牌。” 最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。 人之初,性本善,群主是个大笨蛋; 天苍苍,野茫茫,群主像那灰太狼; 读书苦,读书累,群主是个窝囊废; 情深深,雨朦朦,群主像条臭屁虫; 问世间群为何物,骂得群主不会走路。 小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?” “摆个威字吧!” 晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,老婆这两天迷上了做菜,今天做了道剁椒鱼头,让我品尝品尝,我吃了一口,说:多么好的菜啊! 看她美滋滋的,我又说:可惜糟蹋了。 她阴森冷笑着说:那就赏给你了,一点也不许剩。。。 女A:你手上拿的是什么书? 女B:福尔摩斯探案集。 女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了? 女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。 闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出卧室,跑了出 公司的妹子托着下巴,一脸诗意地说:我要做冰淇淋,一根冬天的冰淇淋,然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人,那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。 我淡淡地甩了一句:这种反季节的人类,也许夏天就喜欢吃麻辣烫 凶案现场,死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。 Pol.ice眉头紧锁,陷入沉思,经过一番缜密推理,恍然大悟:“这个杀手有点冷!” “从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。” “这么神奇?” “那是,那里能散发出不同的气味。。。” “你是怎么做到的?” “嘿嘿!身高优势。。。” 看见手下们抄家伙闯入自己的卧室,金正恩冷笑着问:“怎么,你们是想政变?” “元帅你误会了,今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。 据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。 蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。 蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后说:“这医院真够呛,不给看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业? 羊只是狼包养的一个情人,羊老实温驯,不会威胁狼的安全。 大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房,用尽了力气也没能把门撞开,气喘吁吁的说:“好门啊!” 然后,猪小妹很开心的跑出来说:“嗯,我也觉得自己萌死了~么么哒。。。” Q:韩国炸鸡和普通炸鸡有什么区别? A:肯定眼睛拉过双眼皮,鸡嘴削过,鸡大腿抽过脂,鸡脯子隆过,鸡爪子整过形……家里养了一缸孔雀鱼,一天两次喂食。三天一次换水。。。 有次实在懒得收拾它们了,抱怨道:天天就知道吃,啥也不干! 老婆悠悠的说到:人家最起码还好看!你再看看你! “大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊,快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”蚓:过了大半年了,搞的都是小隧道工程,但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样,接到一些大工程。 客服:先生您好!肯德基宅急送! 二货:我要一份家庭套餐! 客服:麻烦先生说下地址? 二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX 客服:。。。。动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧! 一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!” 首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮相亲时女孩问我:“如果我们俩确定关系的话,你愿意在房产证上加我的名字吗?”我说:“我倒是没意见,不过你得问房东答不答应。” 刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。 晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。” 一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦!” “我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。 一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。 几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……” 我大怒:“我让你看的是鞋子!” 夜,某宾馆。 男:来了? 女:来了。 男:那个没来吧? 女:没来。 男:那..来? 女:来! ................. 男:来了没? 女:还没。 ........... 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。 老鼠:稍等,我要把它记下来。 大象奇怪的问:干嘛? 老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听! 炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么? 仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。 仙人掌问骆驼:你在干什么? 骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。 这时鸵鸟恰好路 边上座一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了:碰都不让碰,这麻将没法玩了! 一女子疯狂迷恋小鲜肉,现已正式入住菜市场。 什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》 老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了。 老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了。在客厅看电视的时候,老婆穿着一套性感的睡衣出来问:亲爱的,你要吗? 我兴奋的说:要要要,赶紧脱下来让我试试! 狐狸:找到老虎做靠山比学什么本领都强。 一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。 第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!” 大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。” 家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋 妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” 丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?” 鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。 那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。 被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。” 害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。男友跟我打闹,闹着闹着把我闹发火了,直接给他一大嘴巴子,他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我,我一看情况不妙,赶紧蹭到他怀里:么么哒!然后一脸无辜的看着他!然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去! 老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套,就问他老公。 老公说他又没用,不能证明什么。 老婆又怕道:发现一个,就是用了9个,你还敢说没用? 周日和老婆逛街,老婆看中一个名牌包。 刚要问价格,导购来了句:“贵重物品,不买别摸。” 我怒了:“这包我要了,给我包起来。你别用手碰,摸脏了我不要。” 和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?” 老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我:“那你会不会介意我的胸小吗?” 老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!” 顿时感觉心里暖暖 爸妈吵架,可我根本帮不上忙,怎么办? 在旁边鼓掌叫好,每次我这样,他们俩就联合起来打我。 有些优雅的骂人方式挺还不错的,可以推广一下,例如“不介意的话我艹你麻辣隔壁”、“恕我直言你就是个辣鸡”、“百闻不如一见,你果然是个煞笔”。 各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问:“这么严重?” 导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个 乌贼:自带喷墨系统,近我者必黑。 今天把床单被罩换洗了,老公竟然没发现,我说:老公你没发现我们被罩换了吗? 结果这二货满脸疑惑的看着我说:“啊?被谁召唤了?”有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么? 现在粉丝素质好高啊!看演唱会关心的焦点都是唱的好不好,有没有走音,破音,降k,气息怎么样,一口气能坚持多少秒,进歌的时机准不准,有没有达到CD回放,太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公??? 过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……” 老公!!! 老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?” 老公摇头说:“没有。” 我说:“那你干吗扛着它?” 老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。” 我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊! 谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。。一天,带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:“你的包,,,皮好软阿!”我一听,大惊失色,目瞪口呆,她接着又说:“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。 和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话:“干嘛呢?” 我说:“和别人媳妇睡觉呢!” 那哥们很惊讶:“那你老婆呢?” 我说:“旁边看电视……” 一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。” 医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道:“难道你就没听说过一个男人可我一哥们的女朋友是双胞胎,一次,哥们去女朋友家,午饭后,正躺在沙发上小憩, 女朋友的妹妹想考验一下哥们,于是走过去说:“亲爱的,我和我妹妹长得这么像,你说我们俩谁更漂亮呢?” 哥们迷迷糊糊,为讨好女朋 娶了羊做老婆,羊毛生意就归狼垄断经营啦,狼天天睡着就把钱赚了。 妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。” 丈夫下班回家,额上有一片殷红,妻子见了大发娇嗔:“怎么会有口红!” 丈夫:“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。” 妻子笑笑说:“算你运好。”    婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。” 老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁,看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都 与男友冷战,他说我们冷静一下吧。 今天上课他坐在我前边,我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪,他说:“对不起亲爱的,我回不了头了… “请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道! 大便时最痛苦的是发生了什么事情? 神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。朋友圈:岁月静好,不负人生。微博:这他娘的狗屁人生。---朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。---朋友圈:今天天气真好!W博:MMP,这么大太阳,晒死 在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。” “不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。”饭点到了,老婆跟我都不想煮饭。于是我们玩模仿对方的游戏,谁输了谁煮。结果她左手伸向后背,右手从肩上绕到后背,两只手抓在了一起,说:“呵呵,该你做了,你学得来吗?”我咬牙,使出吃奶的劲,关节咯咯直响,终 丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。 丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?” 妻子问他:“那你喝酒成了 有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。 那人一听很不高兴的说:哼,想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要 鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊!” 大鹅啪啪就是两耳光,骂道:“打了我儿子你还敢说冤!” 一天,一个MM走进一家镜子店,看到招牌上写着:“内有魔镜出售” 她走到一面镜前,看到一面镜子上面写着:“我是魔镜。” MM道:“这真的是魔镜吗?” 老板:“当然,不信你试试看。” MM对镜子 青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品,回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇,不但养颜护肤,还会越擦越年轻,今年二十,明年十八。 怕青蛙不信,女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。 看到一个女博士朋友连衣服上都列着方程,暗暗赞叹,直到她告诉我,衣服上列方程是为了求解。。。 看看张仪谋接受采访怎么是说的? 问:你究竟有几个老婆或情人? 答:《金陵十三钗》; 问:她们都在哪里? 答:《十面埋伏》; 问:你最怕什么事? 答:《秋菊打官司》; 问:她们找你逼婚怎 科技新发现:喝冰水能减肥,冰水5度,体温36度,喝进去身体需要把水从5度加热到36度,需要卡路里消耗能量。 鸟儿大了,什么林子都有。林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光 农夫的牛死了,他很伤心的哭。 一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做10次,我就帮你复活你的牛。” 农夫答应了,一下子2人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!” 农夫答道:“ 可怕的两件事:你什么都知道,但什么都不说;你什么都不知道,但瞎JB说。 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。” “说人话。” “蛋糕真好吃不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下” 警察同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧!出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休。”老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀 女人最爱听的几句话:“去去去,买买买,吃吃吃” 老公:“去去去一边儿玩去!”“买买买个锤子!”“吃吃吃个屁啊!” 每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用? 元宵灯会上,有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---” 几个不同职业的人分别续道: 历史学家:没影的事! 气象工作者:雷霆大作! 作家:英雄惜英雄! 警察:黑对黑! 李白小时候在山中读书不用心,偷偷跑到山下去玩,走到山脚下小溪旁,看到一位老婆婆在磨铁棒。 李白问:老婆婆,你在干什么? 老婆婆说:我要磨一根绣花针。 李白说:这么粗的铁棒怎么能磨成针呢? 老 iPhone装B指南:1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LOGO; 2.落座时掏出,不经意地摆在桌面显眼处; 3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone,请他去看你的微博,下面晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉。。。 两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。” “为什么要杂交?” “如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。” 一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!” 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸说:“兄弟别郁闷啊,大家都说你狡猾,不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。” 哪吒:爸爸,东海龙王三太子又换了辆奔驰,都换八回了,俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子,爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马,气死那龙王三太子。 那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。 “宁拆十座庙,不毁一桩婚”这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。 A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现? B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。 这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。 一日,煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋,煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。” 然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀,做蛋不能太油了!” 煎鸡蛋。。。。。。地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!” 我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。偶睡觉时有摸老公小鸡鸡的习惯,昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。夜里,偶手又不老实,一顿划拉,什么也没有,于是一激灵就醒了。心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在我狂囧的时候,睡眼 小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?” 母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!” 小鸡:“什么名?” 母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧 丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……” 妻:“要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不 A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢? B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了 hello kitty没有侧面,蜡笔小新没有正面。在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一声消失了。 不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和老婆说话了。 有个人终年吃蔬菜,某天,突然尝了一次羊肉,到晚上做起梦来,只听得肚内的五脏神在说:“羊把菜园子都踩坏了!”翻开老婆的钱包:农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包:天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。 让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。” 朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。” “你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。 几分钟前接到一电话,打到酒店房间里来的,说:“先生您好请问需要特殊服务吗?” 我说了个“不”字儿,她就把电话给挂了。 现在的酒店怎么都这样,怎么这么没耐心,不要我干嘛来了? 小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?” 小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。” 小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的 莫愁前路无知己,天下谁都不识你。 鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。 猴子:天生脾气很着急,考试最怕思考题。 一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了,卖墓地的发了老公:还生气呢?小气鬼。 老婆:上一边去,不想搭理你。 老公:那好吧,我去打游戏了。 老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。 风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。 在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。 千里马:明里是夸我,实则是坑我呢,跑一千里,以为我是机动车啊。 猫:教徒弟留后手,师德败坏,被老虎告到法院。 女友:亲爱的,你知道世界上,最遥远的距离是什么吗? 我:大概是,两个人在一起,而心却不在一起吧? 女头摇摇头说:最遥远的距离,就是你的小头,不管怎么努力,永远顶不到我的小花。 卧艹!赤裸裸的歧 有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊? 他:那是因为它没手,不然就用手摸了。 得饶人处且饶人,当你想致人死地时,为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。一个女人,双手戴着黑手套,双脚穿着黑皮靴,其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。但在进大门之前,守卫把她拦了下来。我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂该女郎答道:我哪有一丝不挂,难道 老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说:“哈 晚上下班,我骑着自行车正急急忙忙往家赶,突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话,我走近一看原来是我们单位的美女小丽,能与美女同行是何等荣幸啊! 想必她的自行车一定是坏了,不然这么冷的天怎么推着狐狸:在我们单位,我还是混得不错的,哪个见了我不毕恭毕敬的。 哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了! 我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强!” 我的好友是个幼师,人很单纯爱幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说:“你知道作幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老公!!!” 医患关系最好的是日本,病人和护士经常睡在一起。 女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。 楼上女生探头道:楼下谁叫春呢? 男同学大声答到:我 在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。” 我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一 两个小妖在聊天。 “诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢!” “笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山!” 6。熊:还是胆小一些好啊!两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。” 医生问:大师,我夜班多,压力大,待遇低,职称晋升遥遥无期,该怎么办? 禅师右手拍左胸,笑而不语。 医生顿悟:您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈吗? 禅师摇了摇头 我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?” 终于迫于我的威严之下她不 年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才 生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。 最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。 好了,已经集齐二 我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。 我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁! 我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!” 两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快? 他俩高呼:药不能停! 大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。 最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对! 刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。 我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。 他说能具体点吗? 我只好 以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑,事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来,还总是想笑。 有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车, 就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“ 谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛) 每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。 有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!” 有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听 常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。 正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。” 媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥? 狼:你看,狐狸被判刑后哭了。 豹子:兔子一只也没舍得吃,能不伤心么。老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命。”老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道: 老婆手背上青了一小片,她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候,我跑过去又是吹气,又是抚摸,一边还给她出谋划策:“下次打你老公轻着点,不然手又该受伤了!”我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧? 今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?” 我告诉:“马上完了,还有两口!” 老婆瞬间凌乱了! 晚上吃饭时,女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?” 老婆看看我说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。。。” 北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。 老婆答:“包-治-百-病!” 老婆坐我腿上问我:“重吗?” 我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?” 我说:“腿已经麻了。” 小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?” 僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。” 小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?” 僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。” 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。 此人一听很羡慕,也带了把斧头去那 网吧的厕所标语:穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不上兵怎么办?你先尿准了再说!!!同事间聊私房钱的问题,一哥们说之前藏钱怕被找到,就存了起来,发现卡也怕被找到,就在家里观察,忽然发现藏客厅吊灯里是好主意,一般谁也不会想到上那里找!遂藏之,晚上老婆回来,一开灯,一个卡的小影子华丽丽的 老公喝醉了,迷糊中敲家门,媳妇看他喝多了,气呼呼地说:“走错门了!” 老公听了转身下楼,媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下,怕他冻着,就下楼去叫他,老公看到媳妇,委屈得快哭了,说:“刚才敲错门,一丑我与妹妹相差15岁,在我19岁时,领着她去逛街,正挑衣服呢,店主对我说:妹子,你孩子都这么大了,可真是看不出来啊!气的我丢下衣服抱着妹妹就走人了。出来之后越想越委屈,坐在台阶上就开始哭,路过行人问我妹 老公这东西就是驻韩美军,在的时候各种厌恶抵抗,不在的话顿时没有安全感。 老婆这种东西就是共产主义,没有的人各种向往,实现了的都是各种特色。 等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯! 女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗? 螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。 螃蟹紧张地说:握……握你哪只手? “不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?” 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? 答:等了好久终于等到今天。所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。那天上课,和女同桌斗嘴,她突然发彪道:“你们男人就是贱”。我冷冷的道:“女人就是剑鞘!” 哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?” 我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。 什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬 “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。” “啪!”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾 郭敬明找工作被拒之门外只因公司门槛太高。女:“好冷!” 男:“来,把我羽绒服穿上!” 十分钟后,女:“还是冷!” 男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!” 再十分钟后,男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了!” 女:“不会吧!走!找 知道我过去的人很可怕,有我过去照片的人才更可怕! 蝴蝶:小时候我就喜欢偷菜。女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男 和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口? 大爷忙摇头不了不了,家里有..... 去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的,于是我叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不” 服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人”!! 我:“那我要是偷呢?” 服务员懵B了。。。 今天快播推推和雷达都使用不了了,我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了,现在想想我实在是太TMD机智了! 早上醒来,看见妻子趴在我的身上,我搂住她说:“宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑:“那我就是紫霞仙子咯?” “不,你是五指山。” 去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线:“那是牦牛粪……” 苦者对禅师说,我有一些东西放不下。 禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。 苦者照做了。 禅师又说,你再把它捡起来。 苦者弯下腰,边捡边说,这有 俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?” 老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。” 老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老小鲜肉是中国新一代男人的标本,这一代男人的特点是:身材娇小,没有胡子,不关心肌肉是不是结实,不关心有没有腹肌,他们认为只要不来月经就是男人。。。 某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。 他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和 苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!” 老婆:亲爱的,人家想要一个公主抱。 老公:算了吧。。 老婆:不嘛,人家要啦。 老公无奈的抱了老婆一下。。 老婆:感觉怎么样? 老公:跟桶装水一样。 老婆。。。一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“ 某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了! 今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?” 一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?老公:那我每天给你上柱香吧! 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机; 你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机; 你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的 “方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹......” “说人话!” “我想大便,借点纸。”小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。 看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。 当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只和女友逃课去她们宿舍,完事后就让在床上闲聊,突然她的室友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬的退了出去,我安慰女友说:没事的,大家都那么熟,她出去转转就好了...然后我们就开始的第二轮,几分钟后她室友 戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒! 老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。” 我:“这么说 猪:吃吃睡睡不干活,看似逍遥,结果很悲剧啊。。。 我问我娘,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事? 老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~ 蜗牛:慢牛比较好,稳啊!老婆手机屏坏了,要换一个,在网上查了下手机卖2450元,然后我就问一个卖手机的朋友,他说卖2250,正规手续。今天一早上我就去了他手机店里,看看手机还不错,还有正规发票,心想比网上少了两百元,还是不错 有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名? 一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。 非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。 四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?” 我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。” 今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?” 老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。” 交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后, 刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手! 老公:这菜凉不凉,我给你热一热啊? 老婆:不用,正好。 老公:饭凉不凉,我给你热一热? 老婆:不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月工资怎么那么少啊? 老公:《北京遇上西雅图》都 蜜蜂:法官大人,我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的,常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”,不得已,我才为自己配了支“枪”。 达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。 他画了一天,有些厌倦。 老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易 一夜来了四五次,太TM酸爽了; 第1次感觉真痛快飘飘欲仙的; 第2次像激情难退一度欢好; 第3次像重温旧梦难舍难分; 第4次快撑不住了; 第5次直接就跪了。。。 我勒个去,菊花快炸了,这刘备三顾茅庐,诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下,诸葛亮环顾四周好长时间,刘备忙问:“先生在找什么呢?” 诸葛亮回答:“你这人真是小气!路途如此遥远,你也不开辆宝马来接我!” 老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么? 我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。 老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。 人不可貌相,海水不可作为饮用水直接食用。晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:”小伙子,走,陪我遛狗去! ” 我茫然:” 狗呢?” 我妈看了我五秒!次凹,瞬间凌乱了!真是亲生的么?! 老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子,气的他老公破口大骂:“让你别吃国外的转基因食品你就是不听!” 大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声 飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说:今天我算是蹲在他们头上拉了回。早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?” 老公说:“是不是儿子拉粑粑了?” 我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。” 老公:“哦!应该好像是我放的。。。” 丈夫和妻子吵架。 丈夫:你简直是个神经病。 妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。 丈夫:看我说你神经病没错吧,我全家都是神经病,你不属于我全家吗? 妻子:……跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我。。。 “老三,去劈柴,老大,去扛米,老五去挑水,老四来生火,老二去看看老六死哪儿去了,老七快在吃饭前把衣服收了!” “爷爷,我们葫芦兄弟不是这么用的!” 年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力! 小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦! 我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。 “老婆,我想去阳台站会儿。” “你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!” “可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实 小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。 这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:打扮这么整齐,想 这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱! 媳妇一边拭着泪水一边安慰我道: “你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究TM是一回事儿。我一朋友在抽烟,被他师傅看见,他师傅说:那么穷还抽烟。 然后他说:就是以为穷,所以才不想活那么久。 他师傅沉思了一会说:也给一支吧。 有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?” 服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。 第三天这个人又来到这里:“请问有 我:我有罪。 朋友:怎么了? 我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿… 朋友:你把它煮了? 我:不是,我把它的狗粮吃了。。。 朋友。。。 日本有句谚语叫:中国有句古话。左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 | 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花, | 俺没有文化, 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻卧似水, | 要问我是谁, 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸一豪华小区开盘,广告上写着:如果你不能给二奶一个家,那么请至少给她一套房。 深夜,老婆拍醒老公,说:“老公我饿了!” 普通老公:你看看冰箱里有什么吃的! 温情老公:想吃什么我去给你弄点! 2B老公:睡觉吧,睡着就不饿了!蜗牛:有房我也高兴不起来,房奴的日子不好过呀! 愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。 智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。 拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。 这个故事启 有这么一个熊孩子被爆揍了。。。。 原因是这孩子期末考没考好,就把卷子扔狗窝,结果没和狗商量好,狗把卷子完整的叼给孩子他妈了。。。 一进入12月,就开始进入“年底了嘛”,之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期,成为流行病。。。 陈立军 两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中 有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高该多好呀!” 雄火鸡:“那不是什么好事,为什么老鹰濒临灭绝了呢?还不是他们总在空中下 刘大妈一早出门买菜,一下楼就晕了。。。 周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气,正犹豫还去不去,忽听一阵敲击声,浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。 李瞎子:是刘大妈吧,买菜去啊? 刘大妈:雾霾太大都看不 兔子:伤心时递给俺一根白菜帮,并安慰俺说:“别伤心啦,咱们吃饭吧”的那只兔子。 孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下没人想出好办法。 于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙,曹冲不耐烦道:“你们没上过小学吗?!都去看看小学语文第四册吧!” 世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。” 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!” 过了好久我幽幽的说道:“贱。” 朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了! 为什么我期盼国家强大?因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞! 眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。。。 “师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?” “大方丈怕影响不好。” “那我师娘为什么就能住庙里?” “我一个出家人,还在乎什么影响。” “大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。 “这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。” “可属下以为纹个太阳也很有意义啊。” “不雀告诉我们:“人靠衣装,马靠鞍!” 有个人在沙漠里工作。一天晚上,他带着他的一个徒弟,出去巡视。正好是大晚上,很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问:“为什么” 徒弟说了句:“我小时候被淹死过”。 酒店前台客服一枚。 昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮…… 一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说:“您眼力不错,戴上它,您年轻了十岁!” 那位太太听了,把帽子搞了下来,说:“那不要了,我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!” 几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?” “在啊” “最近手头紧,借我点钱。” 我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊” “借我2000吧” “在啊” “你怎么了?” “在啊” “靠去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了, 回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?…… 我…… 杜甫能动,李白能飞,白居易饿得胃下垂。王勃善骈,照邻善推,骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖,苏轼爱吹,李商隐有双大长腿。韩愈惊休,欧阳仗对,柳宗元最爱吃锅盔。 “你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫 和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?” 过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!” 我。。。 某人穿越到先秦:“里边请,请问客官是打尖还是住店?” “我吃面!” “那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有” “什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!” 乌鸦:本想高考结束预测一下考生的成绩,现在考生都会估分了,俺决定高考期间保持沉默,不乱发议论,省得说错话对考生造成不良影响,让人拿俺的嘴说事儿。“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”“都不是。”“那是什么?”“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。” 乌贼说:要我说,当领导最大的法宝就是遇到麻烦时,要善于将水搅浑。 哥们:欧巴! 我:呦,你还会说韩语呢! 哥们:那是,我还会说英文呢! 我:那你说一个! 哥们:SB。。。 你妹! 蝴蝶:俺给父亲专门表演了一个准备参加国际大赛的舞蹈——“蝶恋花”,顺祝老爸节日快乐。老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张 本规定自新婚之日起实行,其他与本规定不符者以本规定为准,老婆拥有最终解释权。又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫“小帅哥,快来玩呀~”老子一下子扔开烟头,不屑地笑“这次老子还不骑疯你?”飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起“有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。”“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…”“行了妈,我有点困了,先睡了。”昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了,问后才知道,她们约会的时候,隔壁桌在求婚,特别浪漫,送的玫瑰花里面有一枚钻戒,闺蜜说人家怎么那么浪漫,买个玫瑰花还带送钻戒的,然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了,说为什么 一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。 老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?” 从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了! 然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。 回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争 分享一些生活经验: 有样东西百看不厌---我的脸; 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸; 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。 土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。 一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。” 土豆生气了,好几天都不理洋葱。 洋葱不知 瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻:什么古语? 瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。 我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。 老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛! 我。。。小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。妻:我在上面。夫:我在上面舒服。妻:我在上面踏实。夫:好了,就依你吧!妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。 “我有一个看家本领。” “什么?” “看家。”老杨做阑尾炎手术,我去看他,他说没事就是饿。原来做阑尾炎手术要等病人放屁后才可以吃饭。已经两天了,亲戚朋友五六个都坐在那里等那个屁。突然老杨笑着说,来了来了。大家恭耳倾听,“噗。。。”“哎。。。”前面 看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的: 第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了; 第二、他有定身术确从不调戏美女; 第三、只要是漂亮的女妖直接打死; 第四、他有一根能大能小的棒子。 我不想睁着眼说瞎话 老婆:“老公,我美不美?” 老公:“美。” 老婆:“你为什么不睁开眼看我?” 老公:“我不想睁着眼说瞎话!” 现在微信的朋友圈基本可以概括为:感恩许愿池,就差手舞足蹈高唱感恩的心;父母长命百岁祈祷圣地;宇宙正能量发源中心;佛教徒聚集地;自拍美颜技术竞技场;我家孩子养的好展示馆;帮孩子拉票投票救助站;摆拍非要 猪说:“人长的难看却说长得跟猪一样。” 一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?” 苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。” 苍蝇:“不怕没人要,到时 关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。 关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。 突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。 麻雀:老鹰老是在高空中飞来飞去,这明显是在炫耀嘛!做人都要低调,何况做鸟呢? 燕子:那你就飞到它那去,同它说说这个道理吧。 蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。 许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”横批是不是应该是:不粘不买! 鸭子:正在做DNA鉴定,看自己究竟与白天鹅有没有血缘关系,如果有关系,以后就也是贵族了,嘎嘎。。。 A:深海里的鱼为什么长的那么难看? B:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!” 鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?” 三毛说:“以后我找对象一定是七毛。” 大伙都问,“为什么呀?” 三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!” 老公:医生说我得的是关节炎。。 老婆:不可能吧,你年纪轻轻的,会什么原因引起的呢? 老公:这还用问吗?还不是你经常让我跪搓板。。。 医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?” 病人:“有二个星期了。” 医生:“怎么不早点过来看。” 病人:“我老婆让我戒烟。” 医生。。。老婆不爱做饭,我无奈只好自己动手,打完果然她就乖乖做饭去了。  读大学期间,有一天,找一位大学年纪比较大的李老师有点事,座机电话通了,一个年轻姑娘接的电话,女孩说:“你好,你找谁?”我说:“喂,你好!我找李老师!你是谁啊?”女孩说:“我是他女儿.你是谁?”当时一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。 一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了! 丈夫说:和我有什么关系 上帝是公平的,给了你丑外表还会给你低智商,以免显得不协调。 师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。 好呀!好呀!听说还有钢管舞表演! 八戒听了,鼻血都快流出来了。 唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧! 啊!八戒不服 和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。 营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来! 还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。 这个故事告诉我们: 黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的话语总是那么动听,可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。 听见对面病床的小孩在吃东西。 4岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?萤火虫:我上了一次《非诚勿扰》,女嘉宾们纷纷灭灯,最后发现还剩下一盏灯,仔细一看,原来是自带的照明灯。 大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。 “你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!” “然。。。然后呢?”猪担心的问。 某男,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。 经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业(起夜)家。 晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲 了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。 突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你! 瞎子打飞机——眼疾,手快! 早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头冲了下。 甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊! 身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天 猪:我智商是不高,没想到在人类中也是如此呀,智商高的你一定猜出来了吧!对,人们所说的“蠢猪”就是我。其实做好一个互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗? 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?” 她说,“我减掉了一公斤,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别明天生日。周六不上班。。公司提前给了一个布偶。当生日礼物。前台妹子给我送过来的时候。嘴碎了一句。咋不是充气的呢。卧槽前台要给我明天单独过生日。我去不去。。 昨晚和老婆回家,路过超市,老婆进去买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就没进去和大金毛在外面玩。 一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:“玩什么呢,宝贝,快走。”金毛屁颠地跟着走了。 一会 “巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感 岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才,比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。 这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~ 今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气? 同事:那还不是因为王老吉! 我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊? 老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印! 朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起,你说这是诺言呢,还是威胁?” 我:“这有什么区别吗?” 朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲 和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧? 我豪言壮语:当然不是! 她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。 她问咋了? 我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。 <SPAN class=content_f>什么是人文关怀,就是大冬天的,一屁股坐上马桶,发现还有前面一个人的余温热乎乎的! 女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼? 有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。 小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙! 大家都很惊讶:“难道你有三个老公 司马光在缸下点了一堆火,笑着对小伙伴们说,将水煮干后小朋友就不会俺死了。 曹操和刘备一起学习,新来的老师出了一些选择题,结果他们都做好了,老师看了看说:“不错,孺子可教也! 老师来到刘备身边:你先说! 刘备:老师我是玄德(选的) 老师:选的好啊! 曹操:“老师我是 一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了,他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。 苹果推出大屏手机后,用户可以名正言顺的告诉别人:我不是没兜,是手机太大! 每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。” 老公笑着说:“这个一朋友(男)夸我面相旺夫,心中大喜,问曰:“真的吗真的吗?怎么看的?”“你这长相让老公看了就没啥x欲,只能一心一意搞事业了”… 一小孩在卖矿泉水,他是这样叫卖的:矿泉水一块了啊,便宜了啊,壮阳又补肾啦……天使为什么会有翅膀? 如果我给了你一双翅膀,你就会远离。 如果你没有了翅膀,你便会坠入凡尘。 天使的爱恋是晶莹剔透的吗? 凡尘中的爱却是五彩斑斓的。 斑斓,一定有阳光和泪水的折射。 感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要”。。。。。。 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫。一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又扔一砖头,遂听见:NND,拉泡屎都不行,一根烟的功夫挨了两砖头!! 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。” 女汉子竟然给男生钉起了纽扣,这是什么感情? 这是铁汉柔情。 小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边!朋友到我工作的酒店跟他女友开房。 我正在值班,突然接到电话:“哥们,套套忘带了,给哥送盒杜蕾斯上来。” 于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。 从一楼爬到二楼找到他在的房间,敲门! 他女友开的门: 附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅隆”,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅隆”!女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。。。 火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。 寒号鸟VS寄居蟹 寒号鸟:是不是我跟了你,就有房子住了? 寄居蟹:没错,我最擅长的就是“暴力拆迁”,等把别人赶走后,房子我占着,想住多久住多久。 寒号鸟:那我要跟你夫唱一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。 晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。 我刚翻过身去,一脚把我蹬下床去,说“怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了。”楼主护士一枚,前些天病房里来了位帅哥,打了几次针后,和我混熟了,他不免胆肥起来,当着许多人调侃我,妹子,哪天我也给你打支大针吧,其他人听了都哈哈大笑,弄得我面红耳赤……接连几次被调侃后,我怒了,故意找 爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?” 小明:“我的理想是成为一个百万富翁!” 爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!” 出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我? 有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。 我看了之后却在想,人真够无耻的。 你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不 昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。 老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头,这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”然后, 妈妈们的育儿经:头胎照书养,二胎照猪喂!惊闻霍金去世,恭喜大家,今天全球智商排名集体上升一位! 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。 名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德 我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我屎壳郎:俺是世界级球星,脚下技术细腻,尤其善于个人盘带。 阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?” 这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!” 阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。” 灯神脸一黑: 尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。 太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气! 什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。 问:把自己的秘密告诉谁最安全? 答:猪。 终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! 今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。 二货老公打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,老公回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀,急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。现在 A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?” B:“因为队友一直鼓励我。” A:“怎么鼓励的?” B:“你的牌打的也忒好了!” A。。。老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。 老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖! 提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,你这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。 公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。 买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?” 老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。 我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏 我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。 老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。 老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢! 从前,有一条神鲸,后来,他病了。一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。 老虎照镜子,反复打量和端详自己的面容。 然后,一脸狐疑,自言自语道:“我的嘴巴、眼睛、胡须,无一不与小猫咪一模一样,看上去很温柔!可是,为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去,视我如恶魔般的坏 最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。” 弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……” 然后我看到一根拐杖飞过去! 驴说:“人干了蠢事却说蠢驴。” 包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。 皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好? “110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!!” “好的,不要着急,我们马上派人过去,请问你在哪里?” “斗地主电信专区86号房47桌。 每当我脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,作为医学专业的学生,我判断我应该是太饿了。 那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。 A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。 B:啊?北极熊是吃冰长大的?一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话啊。” 自从健身,我摄入食物都是精确到克,就拿吃红烧肉来说,以前一天要吃4斤,现在一天吃2000g。 今晚0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。 老婆:老公,我难受。 老公:怎么。 老婆:便密,刚蹲厕,二十分钟也没拉出来! 老公:真拉不出来就算了! 老婆:不行,太难受了,那种感觉老公你懂的,你玩音乐多年一定懂,就是想红红不了的那种!历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙眬地说:“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道:“老子不晓得。” 6.蝙蝠:我是名副其实的超声游击队。 现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。。。 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟 昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。 当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一 最幸福的事应该就是:爱人在枕边,厕所在旁边吧。想上就上。。。 女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。 男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。 几天后,男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9点5分。” 老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。 于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。 晚上 苍蝇:我趴在书本上,读不读书不重要,关键得有个姿态。一父亲教育自己的孩子:“你应该好好学习,你知道么,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”孩子答:“是呀!但,我也知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了!” 42、乌鸦:乌乎!哀哉! 今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。 回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?” 2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小 我的梦想就是需要个有钱人给我捐助五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。 某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!” 众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“那要怎么做?” 猫说:“你应该拉住一头绳子 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!” 有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!! 和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。 老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?” “想老婆” “骗人,三个人中只有我是能换的!” 看到人质睡的很熟,好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。 “先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。 “别拦我,快让我进去。” “里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。” “那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。” “那你TM拿 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:你怎么骂人! 好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。 过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了! 据说技术宅都这样哄老婆: 1.给老婆支付宝一大笔钱; 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3.骗取支付宝密码把钱转走; 4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆 龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。” 这天晚上龙虾死了,因为有 “我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重音落在不同的字上,就能得到7种截然不同的意思。 一位老人对他的朋友说:“我好孤独啊!在这个世界上,我除了一只小狗之外,再没有其他亲人了。” 朋友十分同情地说:“那你就再养一只小狗吧!” 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨 长颈鹿的脖子为什么那么长? 答:女朋友家的院墙太高。 生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。” 吃饼干吃出葡萄籽,我就在想:是不是那个员工一边吃葡萄,一边包装饼干啊。。。 西兰花偶遇菜花,问到:兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢? 菜花叹了口气说:唉,还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了!有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身 对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。 补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明 问:“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文,中国的墙上却都是广告?” 答:“人家那也是广告,只是你看不懂!!! 我没说我讨厌你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。 东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上...... 后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。 长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死,所以我一向不运动。 每次我买彩票中一千万的时候,都会请一帮朋友开party,他们有的负责给我赏耳光,有的负责拿钳子掐我大腿,有的负责拿凉水浇我头。 不知道为什么,他们都在念着同一句话:你快醒醒吧! 领结婚证后回家吃饭,老公贱贱的说:哼,领证后我终于要翻身作主了!! 回他一鄙视:那为什么翻身作主还在这里切菜?? 他更加拽的语气:哼!我想吃什么我就煮什么!!! “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。” 同事:听说你是贵州人? 我:是呀。 同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀! 我。。。一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!” 猫问:“什么秘密?你快说!” 老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您 父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。 爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜; 唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果; 唐僧说:“为 宋江被绑架,醒来看看四周,大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!” 一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?” “呃?这个,我…”,喽罗全都围了过来:“是宋三藏?吃了他的肉可以长生不老 本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。 长颈鹿:不屑低眉,始终昂首。 手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。”春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。 结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。 结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。 唉。。。 选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。 明明一天没吃东西了,可是我却撑得不行,你们知道为什么吗,因为明明是我弟弟啦!!!小俩口吵完架,老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床:“滚一边,不许你睡在我买的东西上!”老公拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!” 下班回到家,看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。 老公见状怒道:“你特么又把晚饭烧糊了吧?! ” 乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。” 老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!” 乔峰,卒。死因:脑震荡。 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?” 我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?” 她幽幽的来了句:“习惯了。世界杯揭幕赛结束后,普京安慰沙特王储:请不要太在意,我们是老朋友,中国有句老话叫“海内存知己。”沙特王储:别说了,我知道下句是"天涯5比0",您对我还是客气的。今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。 画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!” “啥?” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First 老婆:“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了,我臭骂了他一顿!” 老公:“骂的好,他没说你什么吗?” 老婆:“然后他就向我道歉,说:不好意思啊大妈,我不该贴这种按摩洗浴的广告,下次来一定贴整容整形 说实话需要勇气,说谎话需要创意,而对于大多数人来说,沉默比开口更有价值。 熊猫:我熊猫烧香,还不是为了能求来个漂亮的女朋友,结果眼圈都熏黑了,也没闻到女人味。 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象? 禅师:滚。 追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:“我。。。我。。。我这一生。。我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。 我:亲爱的,我怀孕了。 老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!” 一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。 老公:为什么啊? 老婆:天下武功唯快不破。 老公。。。 一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。” “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。 “偷了一块面包。” 狱长又问:“他算个好丈夫吗?” “不,先生,”她回答说,“他酗酒 老公:你是不是有其他男人了? 老婆:。。。是的。 老公:他多大?有什么好! 老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性 妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将。 我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。 大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走!” 陪老婆逛街,一个手提了很多东西,老婆心疼的说:“一个手别提那么多东西,感觉好像我欺负你一样。” 心里一暖正要说宝贝我不累。 那二货马上说道:“你两个手提嘛。” 我。。。 睡眠就像是收33%的生命使用税。 螳螂:生活就像刷牙,一手握着杯具,一手握着洗具。 媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。 捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕 男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!” 妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!” 男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等 撑窗的竹杆子---打一古人名。 朋友自诩为海之子,因为别人都说他很浪。这我就不服了,我还是风之子呢,因为别人都说我很傻! 在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。” 听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。