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鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。

我认为张信哲是不懂爱的,不然怎么会唱出“爱就一个字,我只说一次” 这种不切实际的歌词。 应该是:爱就一个字,女朋友问几次,你TM就得老老实实回答几次! 一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。"医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。 老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。 。 。 。 。 。 让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。 房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道? 神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的! 都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢? 企鹅:我们从来不跳脱—衣—舞! 父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。 虽然外面不停有人吆喝: “豆浆,烧饼,油条罗!” 我仍不停地告诫自己: “抵住诱惑,一定要坚守在被窝里! 1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。 哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。 然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。 又再告诉他,农行太远了,我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?他:好多啊!我:给我推荐两个!他:大智慧,同花顺。我。。。 生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?” 另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。” 下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息! 我。。。 壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。 朋友有一根白头发不让我拔,说拔一根变十根。 我问为什么,她说:“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走,脸都吓白了。”某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,我也摸了她...”场下一片哗然,领导喘了口气又说:“...的情况。”、 我现在工作的动力是“看在钱的面子上!” 猫:满大街人都争着捉耗子,我干嘛不睡觉。 这天早上,夫妻俩又开始吵架了。 妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!” 丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?” 正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?” 我微笑回答她:“我不造,阿姨。”马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。 离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!” 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…… 公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。 清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净? 公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以 刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒,急问:“咋啦?” 老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了” 我顿时有点小感动,心说,还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢?” 老婆 他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去,从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。” 丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗? 妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了…… 天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。今天刚把熊孩子放到学校,我刚出大门熊孩子就蹦蹦跳跳的追了出来。我:你怎么不去上课?熊孩子:老师说不想上课的小朋友可以出去,我就出来了!我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。 青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点 喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短,看上就 在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙! 过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊! 我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗? 冰冻三尺非一日之寒,但具体是几日从古到今一直也没人给个说法! “我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着,从我家衣柜里跳了出来。 老婆:“这哪队踢哪队?” 老公:“法国踢尼日利亚。” 老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“…世界杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?”老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班? 我:干活呢。 她:活是谁? 我:就是那个干了就能给我发工资的。 她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。在爱你的人眼里,你的一切都是好的,但爱你的人有限,所以你不能处处放任自己。 司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。上大班的儿子也认得几个字了,一天他拿着报纸看插图,没想到却看见了几个认识的字。于是儿子问我道“妈妈,母亲是什么意思?”我说“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”就像你的名字在家我喊你小奥,在校老师喊你万大 游泳课上,只有小白兔坐在岸边玩手机。 小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。 小白兔:“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。” 这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。 万圣节小孩结队敲门索要糖果,不料开门后却被主人当头泼水,是人性扭曲还是神智错乱?!这背后又有一段怎样曲折的故事?欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。 有很多人问大师:世界上最美的女人在哪。 大师不语,以手指头。 小刘明白了:原来世界上最美的女人在梦里。 小赵明白了:原来最美的女人只存在于脑海间。 小李明白了:只要我认为她美,她就是最美的。 那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答?  傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。 老公:累死啦。 老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!! 老公:那么累,我才不要。 老婆:看嘛,看嘛。 老公:好吧。 。。。 老公:一点也不恐怖! 房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”我。。。 “好累哦” “怎么回事?” “冻的” “冷跟累有关系吗?” “怎么没关系了?冷就会抖,抖多了就累了!” 深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!” 道士问:“这种情况多久了?” 学生答:“7月份以来天天如此。” 道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?” 学生挠挠头 公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗? 我说我试试。 老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不 A:我追一个女神,她有一个条件是:身体得笔直,手和脚都不准动,也不可以拿任何东西,她站在离我18厘米远的地方,如果碰到他身体的任何一个部位,她就答应我的追求,我已经想了三天了,怎么办才能办到啊?!!老公:咱家谁说了算? 媳妇:你说呢? 老公:老婆说了算。 媳妇:知道还问? 老公:不是,我怕我忘了。 隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。 多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。 曾梦想仗剑走天涯,后来过安检的时候被没收了。今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想越开心, “ 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。” “何首乌的根?这个典故来自?” “你没见过?” “没有空去看这么奇葩的东西!” “就是,刚具备人形。”下班回来,老婆给我说:“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…” 我艹!… 一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么? 因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。“兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊!”“言重了。敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方) 今天女神约我去公园坐过山车,我果断拒绝了,不是因为别的,因为市区哪儿有山!男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。”有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察 蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。 哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我就可以白吃白喝不干活。 晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮…… 我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!! FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论,不建议起诉希拉里。 我不禁感慨:“FBI WARNING 也就那么回事,怪不得我看了几千次都没事。” 火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不 一对夫妻吵架。女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!” 男的勃然大怒:“你有种!” 女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质!” 和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。 我:你撕啊,撕了看你怎么离。 结果媳妇不撕了。。。回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了 天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。 一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。 红太狼知道此事后,暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老婆我只想让你多吃几只羊。” TM这才是真爱呀! 张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜,拍完《十面埋伏》以后,老谋子给刘德华一张照片,照片后面写了些夸刘德华的话,还说下一部见。刘德华礼尚往来,还了一张照片,照片后面写着:与您合作是我的幸福。不过据说后边 孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。” 女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心…” 孟非:“能再简捷一点吗?” 女嘉宾:“哦,他应该富有。”夫:今天刷我的医保卡了吧?妻:嗯!卡里钱不多!夫:刷了些啥?妻:给你刷了些感冒药夫:还有呢?妻:消炎药夫:还有呢?妻:钱只有这么多了呀?没得刷了呀!夫(大怒):知道钱不多了,还没刷套子!刷啥重点不清楚 最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”,我把目光转向了老婆,看了两分半钟,老婆卷起袖子,抄起擀面杖说:想打架就直说。。。晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。 媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。” 现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。 鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦… A:“你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!” B:“你才有病,下这么大的雨我不打伞?” 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了! “谢谢你今天帮我的忙!” “小事一桩,何足挂齿啊!” “你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!” 这汹涌的人潮里,能够感觉到我的,估计只有自动感应门了。。。 花了钱还觉得没尊严的体验有哪些? 学校、驾校。有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是90 A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。 B:小心不是你儿子。 A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B:你只看见出来,又没看见进去。 看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得 因为忘记密码,台风一时无法登录。。。P>妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧? 丈夫:你先吃点东西咱再去。 妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧! 丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西! “从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。” “这么神奇?” “那是,那里能散发出不同的气味。。。” “你是怎么做到的?” “嘿嘿!身高优势。。。” 男人与女人一见钟情,女人极力讨好男人,啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜,之后男人变心了,女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。。。 这是多美好的一段感情经历,然而到那里Pol.i着年龄不断增长,身上赘肉日渐增加,但体重却没什么变化,一直很困惑,最近幡然醒悟,可能是脑子变轻了吧。。。 某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。 他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。” 此人不解,求禅师解答。 禅师怒道:“妈的,那是我,困沾酒不醉是喝的少, 见色不迷是摸不着。 以德服人是打不过, 淡泊名利是实在没有招。 上帝:说出你的愿望,我会帮你实现? 凡人:我不曾飞过,想要一对翅膀。 上帝:你是要蜜辣、微辣还是变态辣? 老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?” 我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。” 然某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块! 某天早上,妈妈带小儿子俊生出门,到了车站,俊生看到车身字后,闹着死活不肯上车。猜猜小生看到什么字? A、熊出没,请注意! B、校车 C、别吻我,我怕修! D、保持距离,别逼我变形! 网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?” 男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!” 男子大怒:“在那儿,我来收拾他 “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。 “妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。” “傻孩子,咱们是老鼠,他可是鼠标啊!” 秋天了,屌丝和他爹在地里掰苞米。 屌丝:爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊? 屌丝爹:傻儿子,当了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。 记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢! 母上大人,您实现承诺的时候终于到了! 315的时候,整天没有出门,就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像,可能会打我。 有一次问一个客户: 王先生,您贵姓? 客户:“姓李,您看合适么” 长颈鹿的脖子为什么那么长? 答:女朋友家的院墙太高。 那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。 听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?” 师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。” 我说 同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了! 司仪几次想插话,都没有成功,终于,他们停了! 司仪:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!? 公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报:“殿下 毛驴:我可不是黔之驴,考试对我没问题。 一男子认为吉尼斯纪录非常无聊,每天上网骂,创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。 “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。”晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说:你看都破了! 我说:扔了吧,明天陪你买新的! 老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。 我怀孕6个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时,他像模像样地讲了个《丑小鸭》,第二天讲了《白雪公主 周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!” 他问:“为什么啊?” 我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!” 这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”色龙说:为能苟且偷生,哪怕失去自己的本色。 竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言:XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句: 可惜粪池太浅啊!!! 袁隆平带领科研小组来到农场进行调研,发现大片水稻呈萎奄状态,该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻,问:你用的是哪种肥料? 冯克珊惊讶回答:难道跟肥有关系? 袁隆平手捻 乌龟:忍字头上一把刀,铃声不响卷不交。 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。 某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。 站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!” 于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗? 毛毛虫到美容店脱了脱毛,晚上回家,老公一脚把它踢下树,大声说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我! 蛐蛐:我找了N久都没找到高薪的好工作,只好自降身份,每天半夜跑到酒吧、歌厅里唱歌。 王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。 姑娘看看他:“胖子没市场的” 事情出了问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人。 “你姓什么?” “伍。” “哪个伍?” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5 这样? ” 在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B?” “乞丐。” 咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆) 放下屠刀,你不得打死我?哥:当面逼着我讲人话,背后嘲笑话我油腔学舌。 婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。” “你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道 悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?” 妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如:吃饭饭,睡觉觉,香蕉蕉,面包包。。。听着多舒服啊。” 老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆 在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。” 今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。两元你什么也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买! 男青年问禅师:爱会超越性别吗? 禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。 在拔U盘的时候,每次点完弹出设备。 被告知无法正常退出时,都会果断拔出。 嘴里念叨:“MLGB,按程序来是给你面子,还不识好歹……” 记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。 这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗? 法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。 探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。” 外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name? 大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。 记者大惊:大师也懂英文? 大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂 。 啄木鸟:我天天都在敲啊敲,怎么就不来个MM来敲我家的门呢! 旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被拘留? 票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就不怕被拘留。 今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。上对卜说:嫁给我吧,嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说:还是嫁给我吧,我有房子住,可以遮风挡雨。卜说:好意我心领了。没房住,没鞋穿的日子我已经习惯了。天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” 快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。 我一邻居一妇女,她老公在矿上挖煤,前年矿难不幸牺牲了,听说赔了不少钱,后来成一寡妇。 亲朋好友到处给她说媒,各种职业都有,她誓死不从说,除了挖煤的谁都不嫁。 麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。 麻雀说:“我是老鹰里面吸毒的。” 乌鸦说:“我是孔雀里面烧锅炉的。” 鹦鹉说:“我是燕子里面坐台的。” 这时一旁的烤鸭发话了: 像我这种出门忘带床的人,困死也是活该的!音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明:“你懂音乐吗?”小明:“当然。”同学:“那你知道老师在弹什么吗?”小明:“钢琴。” 我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶 老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。 “老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善” “嗯?邢怡珊是谁?这种事你TM还敢跟我要钱!” 夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?”一会儿又说,“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。” 过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎 表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。” 她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊!咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗? “用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ” “何以见得?” “Google浏览器不支持网银。”老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。” 小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。” “是吗?你的对手是谁呀?” “是隔壁班的猕猴桃呢。” 桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称 A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。 B:怎么可能? A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗? B:那河呢,也可以拔吗? A:拔河你没玩过吗? “你这混蛋,这是二十万,快离开我女儿。” “你TM放尊重一点,我这是绑架啊!” 公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了Pol.ice:你知道刚才超速了吗?我:我老婆快生啦!Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策! 如果一夫多妻,有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾,次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只啊!而且好看的男人还是人 将军,我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年 屎壳郎气喘吁吁的推着粪球在路上走,被Pol.ice拦下。 屎壳郎问:“我违章了吗?” Pol.ice说:“违章倒是没有,不过你现在是疲劳驾屎。” “亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!” “少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!” “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。” A:今天做个了恶梦 B:没事,梦境都是反的 A:好吧,这样我就安心了,我睡觉了,晚安 B:恩,晚安,祝你做个好梦。 跟客户吵完架,看着他摔门而出走进大雨远去的身影,我心里也空落落的不太好受,觉得自己不应该这样对待客户。 哎,也不知道他此刻心情怎么样,会不会伤心难过,如果没有,我那些伤人的话算TM白说了。 我问我娘,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事? 老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~ 别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。 今天跟媳妇吵了几句。 我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。 她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。 我的又被打了一巴掌。。。 一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。 男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗? 大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上! 花木兰减肥成功,变成了花栏。 羊:做个“洋人”真不赖!超国民待遇,足够让你洋洋自得。 兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么? 一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?” 中国人说:“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟:“哦,便便 贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。” A:今天跟老外PK英语,打了个平手! B:这么牛? A:他听不懂我的,我也听不懂他的。 B:…… 单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家,我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本今天中午闲着无聊,就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好,然后闪人去吃饭了!一个小时后回来,两个家伙还再摆弄着电脑,不停换USB口,插拔鼠标,重装驱动,反复重启电脑,哈哈哈!你们猜 金丝雀说鹦鹉:模仿能力堪称一流,创新精神严重欠缺。 鹦鹉说金丝雀:歌喉还过得去,就是打扮得太花里胡哨。 从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。 一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。 老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。 老妖怪拍案大怒,严查捉拿 有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。 老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。” 我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! 离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。 今天中午陪老婆去超市买菜,回家的路上,太阳太热了,热得我脑门直冒汗,真是汗如雨下,我突发奇想问老婆:“你知道为什么我脑门上会出汗吗?” 老婆:“哈哈哈,那是因为脑子进水了,现在都排出来了。” 常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎病。 iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。” 第一次当上首富的情景,现在还历历在目,那是在一个无人区。。。 鸡:安安稳稳过个节都不行,欢聚的日子里,总会有黄鼠狼来拜年。 “弟弟,你为什么用铁锹炒菜?” “人有多大胆,弟有多大铲。” 我:“这里有个关帝庙。” 闺女“关帝庙是什么?” 我:“是敬奉关公的地方。” 闺女“敬奉是什么意思?” 我:…… 老婆:“就是关公的粉丝来的地方。” 每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食 老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。” 比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!! “女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?” 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。” 我疑惑道:“这个老王是谁呀? 丈母娘:“我把女儿锁保险柜里了!” 未来女婿:“密码是什么?” 丈母娘:“房子、车子!” 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:美的很,美的我起了我满身的鸡皮疙瘩! 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗? 雾霾办自救方案已出台: 1。个人疗法:吃萝卜吃木耳。2。全家疗法:用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法:去外地。4。土豪疗法:移民。5。全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案! 夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?” 蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!!!” “栓柱,你这个月手机费多少钱?” “四四……四百多吧。” “咋那么贵啊?我才五十多,上个月多点,那也就八十块啊。” “可可可不是嘛!奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”好不容易在图书馆找了个座,还备受干扰。左边的同学死命点击计算器,右边的兄弟估计吃坏肚子了,一直能听到咕噜咕噜的肠鸣音。他肠鸣音一响,对面的mm就以为自己手机震动。被一群活宝包围啊,伤不起。 我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?” 老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸 老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?” 老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。” 深夜看世界杯,老婆非常不满,严肃地对我说:“你再这样不务正业,玩物丧志的话,我就跟你离婚!” 我听后立刻关掉了电视,对她说:“我不看了…” 她很欣慰笑了笑,我继续说道:“抓紧时间陪你收拾东西, 当我移动身体时,事实上就是在意念移物。 狗掀门帘,全凭一张嘴:那是俺口才好。说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子!用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”!!具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了!常用语录:“真的吗?”,“谁说不是呢。”,“唉呀就是呀!”,“过分了!”,“是 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨! “对于整容你怎么看?” “人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。” “110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!!” “好的,不要着急,我们马上派人过去,请问你在哪里?” “斗地主电信专区86号房47桌。 媳妇问我:什么是真爱? 我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。 媳妇:妹的,看老娘不打死你!! 李白小时候在山中读书不用心,偷偷跑到山下去玩,走到山脚下小溪旁,看到一位老婆婆在磨铁棒。 李白问:老婆婆,你在干什么? 老婆婆说:我要磨一根绣花针。 李白说:这么粗的铁棒怎么能磨成针呢? 老 交警:我看见你闯单行线,你还跑! 司机:正因为你看见我了,我才跑啊! 交警:为什么跑? 司机:回家向老婆要钱交罚款啊! 经常丢掉的九样东西:雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操! 一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇! 数位已婚男回复:洗的少了不过瘾? 本人南方人,去北方女友家见家长。 阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?” 我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。” 你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载,不知木兰是女郎! 那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。” 我说:“啊?这都能看出来,为什么?” 手相大师说:“因为,越掌大越孤单。” 某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢? 在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人! 1冬天起床说起就起的人 2冬天起床说不起就不起的人 3冬天起床想起就起想不起就不起的人 爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前, 用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!” 小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后,他终于成了村里最好的 狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。 狐狸:你OUT了,现在就数乌鸦的歌好听。 我住长江头,君主长江尾,待到一日发大水,共做长江鬼。 早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。 现在一直站在原地等着。。。 都过去十几小时了,失主还没来。。。 现在我通过各种手段急找失主! 麻烦各位同学一个人坐边上生闷气,小强问他咋啦,他说:“边上美女惹着他了。”小强看了看说:“人家美女都没搭理你啊,怎么就惹着你了。”同学:“我就是因为她没搭理我生气了!” 高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?” 乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” “失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿?” “因为离成功很远。” 大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。昨晚小伙伴聊天,聊说他姐从德国进修回来,进修的是钢琴,又说他姐的手怎么长呀大呀的,是弹钢琴的手,各种炫耀。 另外一个小伙伴弱弱的说:手小怎么了?手小摸什么都是大的。本人快递狗一枚,四年前谈了个女朋友,是xx大学的,长得那叫一个妖娆性感,丰乳肥臀,,,, 可是现在毕业了,她却要和我分手,原因是和我谈恋爱为了寄快递免费…… 我心好痛………… 但转念一想,这四年来,在 老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:“你旁边这位是……” 老公直言不讳道:“这是我家大奶!” 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 两岸统一用啥国旗,有网友给出了如下结果,我觉得很有道理: 医生:你还有一年时间可活。 我:……我该怎么做? 医生:结婚吧。 我:啊……? 医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。 一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?” “会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。 “什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。 “等你变成钱包的时候。” 青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?” 大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?” 大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知 、带鱼:生则带来,死则带走。丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱! 《雷雨》台词节选: 一、周朴园对繁漪说:“你该吃药了。”; 二、鲁妈对四凤说:“都怪你妈。”; 三、鲁妈对周萍说:“是你妹啊。”; 四、周冲对四凤说:“你是我的凤姐。”。 没有收钱解决不了的问题,如果解决不了那是钱没收够。“我想和我丈夫离婚。”一位女的走进一家律师事务所说,“可以,”律师爽快地回答,“你给二万元钱,我马上就给你办好离婚手续,”“什么?二万元?”女演员大声喊起来,“太贵了!我找个人开枪打死他,人家才要一万 如果你眼睛痒了,表示我想见你了;如果你嘴巴痒了,表示我想吻你了;如果你耳朵痒了,表示我想听见你的声音了;如果你全身都痒了,别瞎想了,快去洗澡! 白马:系出名门,其先世知名者众,周穆王时有兄弟八人助穆王,时称八骏,唐太宗时则有六骏,历代名贤辈出,深孚众望,一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊,常陪王子左右,尊宠过于常人。暮年多识地理,人谓 吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?” 我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说:“好吧,一共是八毛翻箱倒柜收集到一点点面粉,揉了个面皮,包了个硬币,然后跟超市里买来的一袋水饺一起丢进锅里煮。捞之前还跟上天祈祷,让我今年走个好运吧。结果整盘吃完了也找到那枚硬币,tmd自己揉的皮煮破了,硬币躺锅底下呢 和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?” 过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!” 我。。。 牛腩:“我已出锅,感觉良好。” 汤问:“你什么感觉?” 牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。” 汤:“什么意思?” 牛腩:“意思就是,我不够婚后男士存私房钱是个大难题,本人根据多年的存私房钱经验,现总结出一套方法拿来共享,各位看客如有高招,请在评论中多多赐教,嘿嘿,您请往下看: 一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?” 今天老婆给我打电话说撞车了。 我说:“人没事吧!撞的什么车贵不?” 老婆:“我人没事,车也不贵,几百块的样子。” 我:“那多大点事,赔点钱行了。” 老婆:“人家老头说了,轮椅不要我们赔,光 狐狸对狗说:“咱们比一比,看看谁的相貌更美丽一些。”狗说:“当然是你的相貌更美丽。我觉得自己长得很丑,根本比不上你。” 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。 鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务,考官让它们介绍自己特点。 鲤鱼说自己擅长跨栏,可以跃过龙门。 考官又问泥鳅,泥鳅看到鲤鱼的条件那么好,对自己就没了信心,弱弱地对考官说 马蓉也挺猛,居然能请动新华社的记者,难怪敢说让宝强身败名裂的狠话。 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜 马:人们常说白马王子就是我,有些人以为骑白马的都是王子,姑娘们可要注意了,别上当,其实他们都是屌丝。虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。 和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。 老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。 我很气愤,是,林丹他是出轨了,为什么陈赫被黑那么惨?就因为他俩长得像吗?万一哪天吴彦祖也出轨了,那我岂不是也要躺枪了!?你们想过我的感受吗?! A:“你看那个人脸熟吗?” B:“你稍等,我过去尝尝。”老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。。。害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上! 为体现差异化竞争,我公司生产了大量的指东针。 一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。 一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了! 丈夫说:和我有什 老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。 我:是啊! 老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。 我:好啊! 于是从此之后凡大事小事老婆总会说 和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?” 一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡? 小偷说:没有。 神父追问:一只也没有偷? 小偷说:对天发誓,一只也没有偷! 神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想:还 话说东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造成了巨大的损失。 张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了——祖玛! 男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!” 妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!” 男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。姐:你怎么做的?闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。姐:是吗?你是怎么说服他的。闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。姐:尼玛,他不嫌你胖吗?闺蜜: 师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。” 别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。乙说:那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?......猜不到了,他是兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。 晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。 那货居然说,老婆,你倒着念。 我。。。 老婆:老公,我最近胖了十几斤,现在都快200斤了,要减肥了。 我:好好的为什么要减肥,女人胖点没什么不好的。 老婆:瘦了好看,胖了难看死了。 我:我不喜欢瘦的,瘦的硌得疼。 老婆照我屁股就 我:“老公,你看我长得这么漂亮,要是有坏人非礼我怎么办?” 老公:“没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年。。。” !@#!@#!@刀呢!? 我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。 老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。” 我客气地说:“我跟在你身后,希望你 老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣,今天家里一会儿要来客人,我对她说:“快从沙发上起来,回房间哭去。” 她听完哭得更大声了:“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!” “不不不,你误会了。”我 老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。 昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。 老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一 手机被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿别人的手机震一下,结果,暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌 蜘蛛:虽说俺家开了个网吧,也就是能顾住全家吃喝不愁,俺决定报个科技学院,学学电子商务,等毕业了能在网络上做点生意。最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去! 沙和尚挑的到底是什么?我觉得不可能是衣服,因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物,因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书,因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现:唐僧历经九九八十一难,行程 榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。 我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。长颈鹿MM:我想要一副金耳环,要那种从耳朵坠到肩膀的那种。我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老一守门员去别国比赛,一天在休息时间他去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去。。。 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!” “回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。 宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。” 老公喝醉了,忘记钱包放在那里了。我实在忍不住,就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。 正说着呢,儿子放学回来了,见我俩都气鼓鼓的,就问怎么回事。 我把事情的原委和他一说,他呵呵笑了起来:“我还以为什么 “老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,” “你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。” “对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。”醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路 老公钱包里有1900元。 老婆对他说:“我给你凑个整数吧。” 老公高兴的说:“好。” 然后,然后她就拿走了900。。。 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。” 看了这么多防骗技巧,还是没钱最管用啊。。。 一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。” 兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。” 女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”昨晚在一饭店吃饭,看到附近桌子旁独自坐一美女!与是上去搭讪,!我刚说了一句你好,!此女却大声说?我不会陪你睡!!!整房间人都用异样的眼神看着我,我好不尴尬回到自己的坐位。此时那美女走到我身旁笑着说:我 马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了;小明:老师,我想去上网。老师:滚!小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:我艹,说顺口了,你给我回来! 昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?” 我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?” 谢天谢地她问的不是男人。 我问老婆怎么这些天没见你戴项链。 “掉了!”她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你接老婆来电。 老婆:老公,我刚才在步行街看见一男的,特别像你。我看错了,怎么办?我:这有什么的? 老婆:他搂着另一个女的。我当时就火了,冲上去一人一个嘴巴子。我:哈? 老婆:打完了,我才发现我认错了。 一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。 一日两口子在家打起来了。 我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。 这朋友高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。 前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?” 老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?” 最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道:便秘? 回:嗯。 过了几分钟,听到那边传来扑通一声。 我说道 :恭喜。 还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?” 丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。 妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?” 丈夫听了放 鄙人喝热水的步骤:1:倒杯热水;2:尝一口;3:太烫了;4:放着凉会;5:忘了喝。。。 TMD,刚刚买了个西瓜居然没熟,只有自己煮煮了,现在的奸商太TM多了,朋友们要多多注意啊!音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”一天,一家人去一家饭店吃饭。吃完了,还剩很多,妈妈叫儿子向服务员要几个塑料袋打包。打完包,多出一个塑料袋,妈妈让儿子还回去,但儿子没听懂,踉踉跄跄的走到服务员面前,一脸诚恳地问:“这里多出一个塑料袋, “为啥?” “逼真”这个词还挺悲剧的,就算做到100%的逼真,那也是100%的假冒。 老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了!。。。 “请问您怎么称呼?” “我姓陆,陆游的陆。” “路由的路是吗?” “嗯,对,大陆的陆。” “好的,大路的路。。。” 洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。 本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。 他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。 劝君更尽一杯酒,西出阳关不包邮。 一骑红尘妃子笑,无人知是快递来。 前不见顺丰,后不见圆通,念宝贝之悠悠,独怆然而涕下。 众里寻他千百度,蓦然回首,快递还在中转处。 问君能有几多愁,恰似偏远 “经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?” “你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?” 一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样? 他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?” 哥们还没来的及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了…2、有一朋友,刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元,顿时很有好 有钱真好。我们村有个人得了病,因为没钱治疗,死了。而另一个人得了病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。 青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。” “B。” “你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。” “B。” 禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。” 青年大 25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。 若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。 一男子无意中发现自己老婆出轨,便毫不犹豫的和老婆离。 在儿子抚养权争夺战中,男子收入稳定,也非过错一方,本来占尽优势。 后来,却因为他老婆一句话,他绝望了。。。“孩子又不是你的,你凑什么热闹。 老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了? 老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老! 我心里有点小感动问她为什么不希望我变老? 老婆说:打老人多不好。 我。。。 中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看!” 我爸说“闺女你都21啦!”女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!” 媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。” 哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机! 劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了! 冰箱里的几个土豆在一起聊天,其中一个说道:“你们看,那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子,它还有心思花钱买貂穿呢。” 其它几个土豆也跟着附和起来。 被议论的“土豆”忍无可忍:“都TM闭嘴,老子是猕 俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 今天送老婆上班,老婆问我:“我给你的打火机你咋不用?” 我下意识回答说:我在用啊! 结果老婆说你又抽烟。。。和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”我们。。。最近大学又陆续开学了,想起了当年参加的迎新。在学生会里作为部长,参加迎新活动,帮新生拿行李,为了一次能拿得多些,借了一辆三轮车。装满车,骑车就走。遇到一个小小的上坡,吃力地骑着,满头是汗。突然传来一位 龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现,如果大家不小心发现了龙的踪迹,请立刻拨打120,看看眼科。 晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。” 媳妇沉默,然后我就想起了那句经典句子:“我搬着砖就不能抱你, 抱着你就没有手去搬砖了。” 然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖 林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。 林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。” 贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。” 林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥 猪说:“人长的难看却说长得跟猪一样。”下课后, 张老师向办公室走去。突然,她感到屁股一痛,回头一看,在她的后面正是班里的差生小明。张老师一看,大怒的说到;“小明,你不想活了,为什么要打老师屁股。”小明一听,不慌不忙的解释到;“老师,这不能一父亲教育自己的孩子:“你应该好好学习,你知道么,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”孩子答:“是呀!但,我也知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了!” 有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。 最近超级爱看《来自星星的你》, 昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办? 老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊!黄老师走进眼镜店,他问老板:“我的镜框脱掉漆,你卖的眼镜是不是质量有问题?”老板说:“我的眼镜没问题,而是你这个人具有腐蚀性。” 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。每次看见我的好友又胖了一些,我就感觉我们的友谊又加深了一些。 今天在公交车上,一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了,真是的,谁叫她穿那么暴露,车上盯着她看的又不止我一个,我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。” 昨晚我跟一个姑娘滚了床单,我想她一定很满足。因为她跟所有人都说了这件事:家人、朋友、Pol.ice。 医院精神科里,医生问一精神分裂患者:“您体重是多少?” 答:“我的快乐是多少,体重就是多少。” 又问:“您有没有对什么药物过敏?” 答:“有,我对后悔药过敏!” 哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?” 大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!” 跟领导说话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看? A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆 我:这个。。。 她:怎么,很难选择吗? 我:选项中居然没有你! 她:D.我 我:我选C,高圆圆。老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。” 很多人说我和男同事有一腿,你们才有一腿呢!TM的连数数都不会,我和男同事一共有4条腿啊! 在微信上摇一摇调戏美女,发现美女就在附近,问美女约吗? 美女说:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板。 “好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!” “猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!” 夫:从明天起,我来做饭。 妻:好的,不过最好你记住火警和急救医院的号码。 我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了,同事说他上海六套房子都不敢说辞职,唉!鸿鹄安知燕雀之志哉。 癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?” 癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥!” 癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是同学聚会的时候,我骑了个自行车去,大家都在桌上各种吹,都相互问候,就是没怎么理我。我抽烟也算低调,或者是口味使然,抽10块钱蓝色黄山,穿了一套耐克的运动服,因为舒服。多年不见,总有人活的好混的差,但是 老子买的方便面牛肉不见了,牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了!!! 老婆最近痴迷上了网购,而且不知节制。 老公很头疼,就吓唬她:“老婆,存在网银卡里的钱并不十分安全。容易被盗。” 老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看的衣服,我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛? 他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!” 一哥们的女友奇黑无比。 某日夜里,他俩在寝室旁的大树下约会。 回到寝室,发现床上多了一大推零食,就在该君茫然时,室友说:“大家都是兄弟,有困难直接说,刚看你在楼下抱着树乱啃,有那么饿吗?” 老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。 老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥” 她有点难为情:“哪有…” 我:“老婆做的一定是最好的!” 她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头,父亲平静地说:“很简单,找对巷。” 我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。 青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?” 蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。” 蜈“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。” 有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。 羊:正在荒漠治沙种草皮,期待再现“风吹草低见牛羊”的辉煌景观。 苦者对禅师说,我有一些东西放不下。 禅师笑笑,说:只有拿不起来的,没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂,说,你把它放下。 苦者照做了。 禅师又说,你再把它捡起来。 苦者弯下腰,边捡边说,这有 怀孕五个月,感觉胸罩小了些,于是老公带我去内衣店买新的。 只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼:“老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!” 单位效益不好,厂里经常放假,和同事聊天,我说:“咱们什么时候能带薪休假?” 同事:“兄弟,现在带薪上班都难。。。”今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。 “你的手表好漂亮啊,苹果表?” “我是果粉!你TM才是苹果婊!” 不管是《花儿与少年》,还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理:跟团旅游烦死人。一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。” 老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大 中午回家和一辆别克刮上了,把他蹭掉漆了,别克车主下来看看车,又看看我,说:人没伤着就行,你走吧。。。 回去的路上我越想越生气:老子的车筐都被你撞瘪了,你就这么走了?!! 一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?” 苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。” 苍蝇:“不怕没人要,到时 和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢? 服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢? 服务 老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?” 猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢……” 一人问:为什么红色警戒叫红警,而不叫色戒?这是为什么呢? 另一人说:因为有星际争霸 ... 一个人走路不小心摔了一跤,刚爬起来没走几步,又摔倒了,于是自言自语道:“要是早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。” 老王从梦中醒来,突然想到忘记吃安眠药,他从瓶中取出两片安眠药,自言自语地说:“唉,怎么没吃药就睡了。” 下辈子给你做牛做马,也不会放过你。 牛:身体好,能吃苦,不怕脏不怕累,能适应较强的劳动强度,能加班,劳动奖章获得者,欲求国企职位,集体、私企免谈。 老公:“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋,全都是整容整出来的假货。” 老婆:“你在结婚前说的你有钱的话,看来也是假话。” 友情提示:快要过情人节了 1.想换老婆的带去北京野生动物园; 2.想换老公的带去宁波动物园; 这两个地方老虎比较专业。。。 北方的母女挑战老虎失败以后,南方的爷们又站出来挑战老虎,结果又失败 老公心情不好,一个劲的喝闷酒。。。 老婆问:你在干嘛? 老公说:别跟我说话,我想静静! 老婆转过身一个大嘴巴子,问:TMD,静静是谁? 真的,人生有时候想静静都难。。。 老公带老婆兜风, 凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。 男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧! 古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血, 天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦! “同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?” “对我没啥影响,对我妈影响比较大。” 老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了! 问:一天中哪个时刻最着急? 答:12:59,因为。。。快一点啦!!!!! 我在佛前苦苦求了几千年,后面一个排队的拍拍我的肩膀:“哥你求完没?”刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。”她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。” 昨夜梦见自己生孩子,我醒来后就给老板打电话请假坐月子。 朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。 张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。 张飞不解,追问为何不让装。 诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?” 小狗见到响尾蛇,冲过去照头上就舔,蛇直接被扑面而来的热情击晕,三个疑问直击它的灵魂:这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它? 与此同时,三个想法也激荡在狗的脑海:好大一坨屎!怎么没味道? 中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。 我问老婆:“怎么样,花生香吗?” 老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?” 老公:“早撞死了” 一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?” 老公抬起头艰难的说:“不管任 上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。 猴:俺要找个心眼儿好的,爪子巧的,来个马猴儿也能把它打倒的,俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。我发育期晚,初二的时候我身高才135,当时我们学校一女生怀孕了,闹的人尽皆知,刚好我跟那个女孩关系还不错。 没两天教导主任,校长,班主任,把我叫过去三堂会审,老子当时真的是解释不清了,最后老子急中生智 兔:不小心撞树上,到医院包扎耽误了时间。 谷歌高级软件测试工程师:李世石。 阿呆的妈妈要去做客,对阿呆说:“大人不在家,你要看好门哦!” 阿呆满口答应说:“您放心去吧!” 妈妈出门不久,邻居的玩伴柱子来找他说:“村头在演戏,咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门,我去不 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有”,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。”女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?男孩翻过身来,对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩说问真的可以吗?男 半夜起来去厕所,感觉旁边有人,一扭头,我擦!好一张猥琐的脸,吓了一跳,定定神,原来是面镜子。。。 在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗? 唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。 麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。 麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是 唐僧:“徒弟们,你们都是哪里人?” 悟空:“我是花果山,二师弟是高老庄,三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的?” “没有啊,师父怎么啦?” 唐僧摸摸光头,困惑道:“最近我走路时,总隐约听到有人 “我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。 穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值!都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家都不回来住了,天天岳母大人给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养 为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。 老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?” 我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!” 老婆:“我刚刚写完了。”五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。 他一抽:“比我的烟还是差远了。” 他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点, 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该 我养了条很有灵性的狗,每天我回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她。 她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累,就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼。 这就是 爸爸看见女儿的一只手打着夹板,忙问她怎么了。 女儿悲愤地说:“家暴啊!骨折了。” 爸爸心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用啥把我女儿打成这样?” 女婿捂着红肿的脸说:“脸。”朋友的老婆是老师,星期六早上有课,上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没,她老公说家里停电了,衣服没法洗了,然后他老婆问那你在家干嘛呢,这二货的回答居然是看电视呢。年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” “告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。 今天看到一哥们肚子上有个刀疤,就问他。 结果这哥们解释说:“当年他和一帮流氓地痞对峙!突然………” “突然怎么了?” “突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤………” 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。 孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。 妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。 孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。。 妹子:不会,顶多是个女汉子。。 今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,老婆打的,心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了,我一接就听老婆说道:老公在哪呢? 我温柔的说道:快到家了,有事吗? 老婆说道:没事啦!打个电话让雷 “师傅,教我分身术吧。” “首先,你要有把电锯。。。” “借钱好像可以纠正视力啊。” “嗯?” “呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。” 官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。 大侠一看叹道:“不知谁能救出少主。” 一汉子慨然出列,把孩子放在一辆四轮小车上,双手推车冲入敌阵,步伐玄妙,身形飘忽,只见几下便穿阵而出。 大侠又惊 老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。 甲壳虫:还是咱好,不贪大求全,自给自足,一生无负担,生活很轻松。要问我为啥这么惬意,那是因为,咱有房,不求人。 郑重声明:鉴于近期大家的反韩情绪高涨,为了服务大家,本人特别设立了韩货弃置处。如有韩国系列手机,韩品牌电脑、手表,韩系车,韩元等可送往本处,本人代为集中处理,绝不收取任何费用,并且赠送五星红旗一面! 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。 回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。 “皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?” “皇上,这种 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见老婆在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势。 结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。 我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了! 谁知那货满脸疑惑 图书馆里,“老奶奶,你坐吧!” “恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!” 宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说:来两碗肉丝面。 MM问:要大碗还是小碗? 我问:怎么个说法? MM说:大碗六元,小碗五元 去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。” 蟋蟀:浑然天成,破了相也是帅哥。 “你在什么时侯会想起你的前任?” “有人出殡的时侯。” 曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!” 曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……” 鲁迅幼时极爱吃枣,他家后院外种了两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。 在私塾读书时,鲁迅想起红枣甘甜,兴奋不能自已,便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。鹊说苍鹰:自高自大,性格孤傲,群众基础差。 苍鹰说喜鹊:说话不讲原则,见啥都说好,处处做老好人。 人生不如意十之八九,哎呀妈呀这可有点多啊。 “你听过最走心的承诺是什么?” “打!出了事我负责!” 黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的话语总是那么动听,可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗? 丈夫说:喜欢。 于是妻子就买了很多昂贵的衣服。 丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发福了。 妻子问;你喜欢我的胖身材吗? 丈夫说:太喜欢了。 妻子 嫦娥下凡玩耍时,痛经难忍,就去看当地的名医。 大夫问了诊,面色凝重地说:“你这是神经病,没得治。” “打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂管我屁事!” 观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。”闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天,就觉得屁股火辣辣的疼……中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁股疼……闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你这傻儿子饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?” 饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫 鼠:尽管我从街上一过,人人都喊打,但人类中确有我辈,人们常说的“鼠辈”就是我。 《拦精灵》 预备,唱: 左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。 他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~~~一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“我:最近心情很压抑,感觉很累,昨晚到三点还没有睡着。女票:你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。结论:把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。 猎人正要开枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事? 忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说:“我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准?”一个员工胸有成竹地说到:“那还不简单,我们测试时开慢点就好了嘛!” 家里就要收麦子了,急聘以下职位!! 1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。 2、扎捆师傅一名,两年工作经验! 3、三马车驾驶员3名,要求三年以上驾驶经验!能熟练操作麦场转圈技术。 4、拾麦 每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。 历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么? 回答:抽烟喝酒烫头! 老师:滚!我说的明朝那个! 爱人就像粗布衣,虽然不美丽,可是能遮挡风寒。 情人就像时装,感觉很美好,却不能穿出去。 亲人就像老棉衣,就是出痱子,依然要捂着你。 友人就像晴雨衣,需要了就穿,用过后放一边。 自己就像内衣 老刘说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他的人生目标——他失明了。爸爸和妈妈吵架了。上幼儿园的女儿与爸爸妈妈的对话。女儿:妈妈,你为什么要和爸爸结婚呢?妈妈:妈妈也一直在思考这个问题!女儿,你真的长大了。女儿:爸爸,你为什么要和妈妈结婚呢?爸爸:女儿,你说呢?女儿: 吵架之后,妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意,妻子大怒,一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子,问他为什么不走。“爸爸你不会做饭,每次妈妈出差时,不都带我去外面吃大餐么?” 儿子眨着眼睛解 按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。 赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。 他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。 老虎:人不能没有原则,其中最关键的一点是独立思考的原则。为此,我们不妨学学老虎,“一山不容二虎”的这种霸气咱不学,如果运用在思考上是相当必要的,在大是大非的决断上要学习老虎的独立原则,一旦确定,更要 挂羊头卖狗肉:看看你们办的这叫什么事,俺们就那么贱啊! 老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。” 我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”跟老公一起逛商场,到了内衣区,老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说:自家的也没见你看的这么认真啊!老公看都没看我,随口说:别人家的都是呼之欲出,我家的千呼万唤也出不来……… 儿子犯错,惹怒了老婆,抬起手却舍不的打下去。。。 我在一旁幸灾乐祸,想笑又不敢笑憋到内伤,老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上,然后黑着脸对儿子说:看到没,以后不听话,你媳妇也会这样对你! 儿 6。熊:还是胆小一些好啊! 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。 公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下,于是魔咒解除。公主醒了过来,害羞地看着王子。 王子松了口气说:“祖姑婆您总算醒了!” 刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!! 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘 正给孩子开家长会呢,我坐最后一排后门口,学校广播在播放校长发言,我在下面用手机看书。 突然,女儿班主任来到后门口,我下意识地把手机往抽屉里塞,一下掉在地上了,同桌和班主任看着我意味深长地笑了。 黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。它们已经吃饱了,于是闲谈起了友谊问题。 一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。” “哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?” “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。” “够直接的啊,然后呢?” “然后她说:我给你生个卵!我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。有一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!”我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小 羊:好不容易偷跑出一回玩一会儿,还被主人加固了羊圈。 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重 一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。”一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。刚刚,一家三口在看电视,爱情剧,我有感而发的说“老公,你现在都不爱我了”,老公说“那你爱我吗?”。没想到儿子接话说“爸爸,男人只有穷了,才知道哪个女人爱你,看咱家现在过的这样,我妈能把我养这么大,当然 一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。 开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。” 不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特 现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!”一天上街,我见一个残疾乞丐挺可怜,就掏出一元钱, 站在边上随手把钱扔在了盒子里。 正要走开,乞丐把我叫住说:你这是干吗? 是在打发叫花子呢! 你应该弯下腰,蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。 这才是善行 一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。昨天坐出租车,司机给我聊了他的人生观,他说:我有房子,有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。 我说:前面那条路左拐。他说:好的。 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! 食人族酋长亚洲行,想吃人。 抓到了四位不同国家的女子。 韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。 日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。 朝鲜女子说:我已经三天没吃饭 今早有人来敲门说:“您好,能否占用您五分钟的时间做一份问卷,我们想征询一下您的意见。” 我说:“哎呀这真不好意思啊老兄,我的意见现在不在,她出门买东西去了啊。” 出去聚会,老婆说:别喝多。 我说:我什么时候喝多过? 老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?! “我昨天去看医生了。” “哦!医生怎么说?” “医生说,你看够了没?!”数学课上,老师讲题的时候忽然卡住不会做了,班里一阵尴尬的沉默, 下面的同学都在窃窃私语,有的还暗自偷笑。 我很反感,平时一个个道貌岸然的,为什么关键时刻却无动于衷? 人怎么能这么虚伪呢?想到这儿,我再 关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。 关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。 突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。 出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来! 我感动得热泪盈眶,接了就走。 她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完! 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术。 看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了,小伙直接下车,把钥匙弄断,轮胎放气,往马路上一推撒腿就跑。。。 只听Pol.ice在后面喊,回来把你车推走,我不查车,问你借个火! 单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼 有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。 以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。 一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬 涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比下去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞辱。 中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个孩子太吵了,影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。 回家的路上,我一直在想:“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!” “大人额前为何有个月亮?”展昭问包拯。 “这是一种决心的体现。”包拯道,“任何人只要一看我额前明月,便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。” “可属下以为纹个太阳也很有意义啊。” “不老婆怀孕了,今天老婆突然对我说:“老公我已经5天没上厕所了,我便秘了好难受,感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。” 我。。。 夜晚,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。 男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她! 男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM的就是你! 老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。 老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不? 我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你! 过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了! 我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是偶睡觉时有摸老公小鸡鸡的习惯,昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。夜里,偶手又不老实,一顿划拉,什么也没有,于是一激灵就醒了。心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在我狂囧的时候,睡眼 紫薇遇到皇上 紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗? 皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。 据说技术宅都这样哄老婆: 1.给老婆支付宝一大笔钱; 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3.骗取支付宝密码把钱转走; 4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你 “如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?” “不算。” “那算什么?” “那算。。。扯平了。” 还好快乐没法买,不然我早就买到倾家荡产。还好悲伤没法卖,不然我现在富可敌国了。 “老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?” “不知道。” “就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!” “嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?” 昨天拿到了新手机自拍了一下,然后很沮丧,就跟老公说:“我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!” 老公温柔的看着我说:“宝贝,我不允许你这么说你自己,你可不是只有今天才丑的呀! 早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。” 同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!” 我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。” 同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一 婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?” 新娘羞涩的说: “我的郎。” “那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?” 新郎抢着回答 :“我的娘。” 顿时场面就Hold不住了。。。 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。 老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。 急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?” 我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼。。。” 医生讪笑:“结果撞哪儿了?” 我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆 小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的——大公象。 话音落下,屋里鸦雀无声。 过了足足一分钟后,才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦! 别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。 “魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?” “又是你…” “谢谢” “…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!” “如果岁月是一把杀猪刀,那我又算什么?”杀猪刀说。 最近压力较大,上山找大师寻求解压良方。 大师:“施主压力来自何处?” 我:“来自工作。” 大师:“辞去工作,压力自然不在。” 我:“没了工作你让我喝西北风去啊?!” 大师:“不会的,绝对不 孙权送给曹操一头大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下没人想出好办法。 于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙,曹冲不耐烦道:“你们没上过小学吗?!都去看看小学语文第四册吧!” 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。 另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨? 那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。 “我呀,这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。 这么凄美的爱情在Pol.ic我在鲁班门前玩斧头,鲁班对我说:你这是关公面前耍大刀。 那天有个坏人问我:丁丁是什么? 我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿的厉害,而且影响心智。一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。 记者采访一对夫妻。 记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗? 女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。 记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗? 男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵 越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。 三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。 巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的 12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。 小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十 谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。 昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!” 我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?” 对方:“那就好,我是她老公,我再找个人。”在院子里和孩子们玩捉迷藏的时候,我当鬼趴着在数数时,一个小萝莉(4岁)凑到我耳边跟我说:“我藏在滑梯下面哦,老师你可以来找我哦。老师当鬼要加油哦!” 这份温柔真是超让人感动。 顺便一说我后来立刻去滑梯 有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。 他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?” 上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?” 名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。” 两个小妖在聊天。 “诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢!” “笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山!” 快过年了,以前该省钱的时候我一分钱没省下来;现在真的省下来了,钱又不值钱了。 早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?” 他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。 同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。 我说,医生说让你多吃别人的水果了吗?闺蜜平胸,总怕被未来男朋友嫌弃,不知道听谁说木瓜可以丰胸,就去附近水果店买木瓜吃,一来二去跟老板混熟了,老板每次都多塞几个给她…现在闺蜜成了老板娘。 老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。 “控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。” “没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”小王下午想去参加同学聚会,可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说:“你就说这两天老肚子疼,可能是老毛病阑尾炎犯了,下午得去医院检查一下。”小王有些心虚:“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”我安慰 问:什么动物不会游泳? 神回复:媳妇和妈。酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗?他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。 女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。 听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25号加一小时,给钱!我的一个同学(男),体重200多斤(不是公斤),是个警察。他的胸部很大,是8成女孩子都不敢和他比的那种哦。上次同学聚会在一起打麻将。到他摸牌了,他把牌摸了摸,然后两只手在胸部搓来搓去。最后他把麻将打开公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?我答:弟啊,因为有中间商在赚差价! 今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 “上学”是什么意思?“攻读”又是什么意思? “哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀” 。。。一男子来到寺庙对老和尚说:“我看破红尘了,我要剃度出家!” 老和尚说:“你TM给我滚!上个月你也是这么说的,每个月省那几个理发钱有意思吗!” 每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机! 把自己锻炼成长跑健将,这样,每天就可以不坐公交车或打车上下班了,每天老婆给的交通费就可以直接纳入自己的财政收入。一天孩子不停地大哭,父亲不耐烦地说到:“你安静一会儿,可以吗?”孩子说到:“难道我出生的那天,你没有看使用说明书吗?” 去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。” 店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!” 一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。 二个狗主人在聊天。 A:“我们家的狗会看报纸耶!。” B:“我知道!小黑(狗)已经告诉我了! 我说老婆好吃懒做爱打扮。 老婆说,你只能看到缺点,怎么就看不到人家的优点呢? 我说你还有优点? 老婆说:一般旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是一般的旺 李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵,于是他好奇地问:你为什么不帮你老公去移山呢?老公:还生气呢?小气鬼。 老婆:上一边去,不想搭理你。 老公:那好吧,我去打游戏了。 老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!” “啥?” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First 去饭店吃饭,点的菜迟迟不上来,正好服务员走过来,我就问她:你去看看厨师做没做完,没做完就不吃了。 服务员说:太巧了,厨师让我过来看你饿没饿死,饿死了他就不做了。 那天你在骑大象,我隐约看见象腿软了一下。。。今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???”你感情不顺吗? 顺啊,一路上都没人。 我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢” 我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。” 青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。 青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡吧长在脸上的东西讲话!和老婆很久没见,她来北京看我,一夜过后...早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲? 二货老婆说你猜..... 为方便大家洗工作服,单位新买了个洗衣机,经理在指挥搬运。 对于这种好事,一个员工好奇又不解的问:“经理,买洗衣机干啥啊?” 经理:“买洗衣机蒸米饭啊!” 今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”我:“老公,你有没有什么被骗经历?” 老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!” 昨天买了部诺基亚的iphone5,可是上面的Samsung图标太丑了,打电话给中兴,可华为说作为HTC的主打手机,都是这个样,算了反正是小米官网抢来的。侄子比侄女大两岁,总爱抢侄女的玩具,家人经常教育他要让着妹妹……这不他刚刚又以大欺小,眼看又要挨批评,小侄子便拉着侄女要去超市给她买好吃的,家人很欣慰,觉得他开始懂事了,便给了些零钱。我担心他们两个小 新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。 老公听后转过一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。 法官:“你为什么要离婚?” “因为我丈夫每天都在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。” 看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。” 我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对? 出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。” 。。。要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了~老师:小明,你知道为什么要上地理课嘛?小明:老师,那为什么体育课那么少,作业那么多呢?老师:......小王:为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有15分钟呢?老师:请回答正题!小明:因为没有天理。 开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊!同事男:“哎,美女你好漂亮!”同事女:“你长的也不赖!”神插话:“你两真会开玩笑!”如果一个人活得足够的久,他晚年将会逐一参加每个朋友的葬礼,这未免也太残忍了。还不如多结点仇家,这样晚年时将会迎接一个又一个的喜讯! 今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就 运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。 老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。” 她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。” 那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。” 老婆:“我就 今天的你对我爱理不理,明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。陪小侄女看电视,她突然问我:姑姑,你有男朋友了吗?我说没有。她又问:那女朋友你有没有?我说也没有啊,怎么了?她说:那看来爸爸说的对,他说姑姑嫁不出去,不管男的女的都没有喜欢姑姑的…… 老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。 我:那我的钱呢? 老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱? 我。。。邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。” 他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情? 主人又问笨鸡:“你说说你今年打算下多少蛋?” 笨鸡说:“我不知道,肚子里有了一个蛋,我就将这个蛋生出来。” 主人问芦花鸡:“你打算今年生多少蛋?” 芦花鸡说:“我要多下 一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。 结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。。。 女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理吧! 多年前,在火车站,手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着,突然见一角落里扔了很多,刚离手,不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子:罚款5元。 我说:这里扔了这么多。 他悠悠答道:都交了罚款的。 向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边! 中午吃饭时我问老爸:“为什么我们家没有家谱。” “因为穷。” “为啥?” “祖辈们都穷,家谱上没有可写的,怕被后人笑话就扔了。” 老婆是上班族,整天要么上班,要么加班。 昨天,朋友问她:“你们是不是有很多带薪假?” 她愤愤地说:“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假!办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上。 中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头。 就大叫起来:“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……” 本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的,遂在草房对面坐下开始画。 没过多久俩村民从我面前走过,看了看我画的画,然后其中一个对另一个说:“这孩子画厕所做什么呢……” 刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。 孔明看到,便进言道:主公,红颜祸水啊! 话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢! 老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗? 老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆! 老婆!@#!@#¥%@#¥% “你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 老婆:老公你去哪了? 老公:我在楼下。 老婆:大早上六点你不睡觉跑楼下做什么? 老公:你不知道刚才地震了,我拿起手机和存折,裤子都没穿就跑下来了,我看你睡那么香我就没喊你。 老婆啪啪。。。 客户:“今天台风耶,你们上班嘛?” 我:“你好!我们地震都会上班的!” 老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来,我就问她为啥不把她老公叫上。 她说是出门时两人拌嘴,她老公赌气不来了。 我笑了笑说:“噢,回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处,磕磕碰碰难免的,再说嘛。。。 值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。 深夜,一个朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,口里还不停的说:老婆快点!老婆快点! 我看他急的样子问他:你老婆生孩子你着什么急呀? 他说:我能不急吗?今天生的就是人民教师,明天生的就是恐 别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!   老婆:嗯,我给你生一个。   我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!   老婆:爸!今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。 画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!" A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!” 狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!” “妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑杰克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”妻子使劲唾了一声说:“呸!换件衣服,你连自己都不认得了!” 早上醒来,发觉下身隐隐作痛,哎,昨晚一定碰到捣蛋鬼了。 停车场进来一男子,我跑过去敬了个礼:“先生您好,这里停车是每小时十块。” “你有病吧!”男子滚着轮椅走了。 每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。 有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放 办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。” 同事A:“我没养植物。” 同事B:“我办公室没养,家里有盆吊老公一边把工资交给老婆,一边气愤的说:每个月把工资交给老婆的人,不叫发工资,叫转发工资。 今天,广州终于飘了几片雪!在街上看到惊人的一幕,一个人惊讶的说:“啊,这个是雪吗?” “是,我问了外地人,是雪!” “有个漂亮的女朋友是种什么体验?” “不含而立!” 路人:鞋垫多少钱一副? 大娘:5块钱。 路人:我看看。 大娘:都是自己做的,看看这针脚。 路人:3块钱卖不卖? 大娘:不卖,这价进都进不来! 科学证明:寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了,出门冻得跟孙子一样。 蜘蛛:正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。上个月,公司发了一份公文,是关于和附近公司的单身男女联谊会,各个部门的单身狗都跃跃欲试报了名,这是背景。今天收到人事部的通知,联谊会取消,原因是:报名的全是男单身狗,没有一个女同胞参加……一个都没有…长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务 猎场管理员:你在用去年的猎证打猎! 猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。” 丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。” 妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!” “老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。” “对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃 老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的? 老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的? 老公:同上。 凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?” 蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?” 过了几天,麒麟的生日到了一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢下午公司没活,大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作,只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟 老婆贱贱的问我,“你当初为什么娶我?“ 我微微一笑,“为民除害。” 猫整天吃香的,喝辣的,上舞厅,洗桑拿,玩忽职守,以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里,猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”,但上司只说要研究研究,始终未明确表态,并指派狗老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。 我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。 我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?” 老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所, 小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。” 小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!” 小熊问:“为什么他会知道?” “因为他是通讯鹿” 西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。闺女去买早餐。楼主要吃牛肉饼,她要买她最爱吃的鸡肉饼……闺女买回来后,楼主对她说:闺女,我赌你回家后,会尝我的牛肉饼……闺女:妈妈,你输了……因为回家前,半路上我就尝了…… 老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢? 我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来? 他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了! 哎呦我去。。。 武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。 他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……” 武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆 一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠” 翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。”的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。 老公。。。 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 早上一边刷牙,一边看手机,碰巧看见一个新闻:三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了,立马把我那四个多月没换的牙刷扔了,赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴,那酸爽简直不敢相信。 高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影。 汪涵:“复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影。” 钱枫:“现在不是数字电影嘛!”夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?” 老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。” 老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?” 老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。” 天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。。他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。。。 一日,老婆问我“啪啪啪”是读papapa,还是读piapiapia? 我说:papapa是比较干的那种,piapiapia是出水的那种。 蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?舍友问我:你说男足每次比赛的时候是什么心情?我想了一下,说:大概跟太监逛青楼差不多吧。 在餐厅抽烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:抽烟罚款500元。 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?” 她说,“我减掉了一公斤,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别 晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。” 我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?” 我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。” 说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。 老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友:第四个是干什么的呢? 老头:他从小不上学,结果成了小偷。 朋友:那你还不得把他赶出家门啊? 老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。 癞蛤蟆:客座青蛙大学心理系教授,专门讲授——不想亲吻天鹅的青蛙,心理一定不过关。 夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。 小郭体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。” 女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。 (小郭:郭敬明) 和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!” 老婆问:“有这好事?吃啥啊?” 我答曰:“十二菜一汤!” 老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!” 我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。” 鹅:我的叫声,在农夫耳朵里是添堵的噪音,在文人耳朵里是曲项向天歌! 去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的,于是我叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不” 服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人”!! 我:“那我要是偷呢?” 服务员懵B了。。。 丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。 丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?” 老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。” 丈夫说:“我说呢, 小白兔:不能自拔的,除了痛苦,还有小灰兔地里的萝卜。 身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧。会煮饭,有情调,会制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心我妈:“你除了吃还会干什么?” 我:“会饿!” 我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭!”买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。 西游记里,唐僧正女儿国国王温存,被一女妖精捉走,当女妖精欲睡唐僧时,唐僧拒绝了,妖精问为何,唐僧说了句:“人妖岂可相提并论” 听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。 导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。” 那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过。 一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰 鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。 老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。”一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!” 有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你是在教我们要团结吗?” 父亲用 人非圣贤,孰能无过!其实很多人犯错了不一定知道,只是需要一个善意的提醒就能改变他的一生。 例如前段时间小区道路上老是停着一辆捷豹,我只是告诉他:违章停车,影响他人通行,请文明停车!谢谢!打那以后他 老公:你为什么还不满足?你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子! 请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子 媒人:“那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。” 女孩问:“那他挣了多少钱?” 媒人:“这得去问他好过的那些姑娘了!” 我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴, 在上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就给他洗了个口水澡。A:现在的有钱人就是爱炫富!你说法拉利和比亚迪有啥区别?B:嗯,别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。 酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它,它非不让你得逞。你喝得越多,它越生气,最后从你胃子里哇一声跑出来。 医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。” “大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!”小明和爸爸准备出门,低头看见爸爸的裤子拉链开了,小明说:“爸爸,门开了”。老师说:“没事,凉快,反正你妈妈在家。” 老公问:“什么是文房四宝?” 老婆:“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指,你要努力,我们还差后两样哦!” 蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。 “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” “你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错 一局长上班时间看黄片,看到这条新闻我惊呆了,他居然在上班时间不带女下属去开房。老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗? 我:我能。 老婆:滚。。。 古代最美的谎言: 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家; 2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯; 3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻; 4.书生:待我功成名达,许你花前月下; 5.侠客: 据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出 一记者访问一位成功人士的老婆:“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?” 对方回:“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了! 我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。 希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!娇妻:这么早就下班回来了? 我:是啊,饿死了,吃饭吧。 娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊! 我:你不是说你做饭吗? 娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊! 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们? 猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? 今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。 女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去 早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的?” 心如苍径空如水,意比松捣枫叶飞;窗外武腾兰花香,情似饭捣爱相随。 “老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。” “反正就那么回事,浪费那精力干嘛!” 。。。。。。 “老婆,都吃两天馒头了,几个意思?” “填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。 销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。 燕子:这款我就不考虑了。 销售顾问不解: 燕子: 正在和几个哥们儿打牌,电话响了,我:“老婆,有什么事吗?” 老婆生气地说:“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?” 我说:“没有,堵车,要晚会儿才能回去。” 老婆说:“我不信,你按喇叭让 法官:“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?” 死刑犯:“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。” 为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬…… 小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?” 这 最近很开心,老婆换果6了!丈母娘笑呵呵得接过她退下来的果5,我赶紧把诺基亚扔了,双手接过丈母娘的果4!我也是用苹果的人了! 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜 自杀的人越多,自杀的人就越少。 茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。 “儿子,你可不要娶了媳妇忘了娘!” “妈,你放心我会继续娘下去的。” 今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽! 女友说了句:也许人家家里真有急事。 我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有 本人典型的败家娘们、月光族,没钱了,就会给老公剪剪指甲,敲敲背,赚点外快~ 昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间,老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道:孩她妈呀,求求你,别剪了,这个月你都给我剪三次 鹦鹉:若非人类非要和我亲近,我怎么会说一口漂亮的人话呢? 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!” 老公:那么贵一张面膜,你才用了十分钟,真是浪费! 老婆:你还有脸说我,那你说那么贵一个TT,你才用几分钟? 我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸, 我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么? 他委屈的看着我不说话。 我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么? 幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。 蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。 一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。 看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!” 过了好久我幽幽的说道:“贱。” “从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。” 妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。” 丈夫抱抱她。 妻子问:“是不是感觉比以前沉了?” 丈夫点点头。 妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。。” 丈夫一脸惊喜:“难不成你。 牛:关于我是不是人类,网络上很早就有记载,“牛人”说的就是我。 一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子,死倒也是无所谓的,可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了,它竟然咧着嘴说:你的命太苦了! 一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?” 醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!” 一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。” Pol.ice来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。” 女人生气地说:“你搬张椅子站 “我曾经因为一句话让女神脱衣服了!” “哇!这么厉害!你说的什么?” 我说:在吗? 她说:在,呵呵,去洗澡了。 女友跟我说俩人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。 昨天和人约炮,开房花了300,我提出AA制,每个人正好50。前几天跟老婆干架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:“喂,你家的猫手机忘拿了。”小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好,小鲜肉是中国新一代男人的标本,这一代男人的特点是:身材娇小,没有胡子,不关心肌肉是不是结实,不关心有没有腹肌,他们认为只要不来月经就是男人。。。 理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。 刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道:“你又没见过 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! 老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问她:“为啥非掐大腿里?” 媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便和你妈告状!” 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货! 接着双方枪声大作,血肉横飞……我对老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?” 老婆啪的一巴掌打过来:“你银行卡里竟然还有钱?” 酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子? 心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了~ 一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。 一只熊剪掉脚趾甲后,变成了一只能。小李出城的时候嘱咐他媳妇,说村里的男人都挺坏的,他不在的时候不要理他们。 今天小李从城里回来了,他的媳妇告诉他,其实村里的男人都挺好的…… 现在的年轻人都好霸气,路边一小萝莉对小男孩说道:“你过来,我有场恋爱想跟你谈一下!”。 我这人就是很独特,别人有的我没有,别人行的我不行。 看了高虎的新闻,我妈很正式的对我说:孩子,千万不要吸毒,你看,都被抓起来了。 看着母亲认真的表情,心中莫名的悸动,双眼泛着泪花说:妈,你看我黄赌毒哪个消费的起! 一个人在吃烧鸡,他养的猫流着口气说:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。” 主人不理它,接着开始吃鸡腿,猫再次请求道:“主人啊,赏一块鸡肉给我吧。” 主人还是不理它,吃完了鸡腿,吃翅膀,我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。” 今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你!今天和一个朋友去食堂吃饭,吃着吃着不小心咬到舌头了,我连忙抓过我那个朋友,因为太疼没法说话了,只好吐了一点血在地上给他看。谁知,那丫的居然朝着食堂大喊:都TM别吃了,这饭里有毒。我一脸懵哔的看着他。有一次我一哥们儿对他老婆说:“ 媳妇 ,我前两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说 :“杂啦?坟让人刨了?” 美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道:“我已经结婚了。” 她:“这我知道啊!” 我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀! 朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了,翻了一小会,现在大拇指上一股鸡精味儿。 路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?” 我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?” 就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也 晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。” 正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。” 妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。 老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天,她又找卖主说:“请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?” 卖主说:“我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!” 新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。 医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房! 走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…! 八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块, 父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。 父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。 现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。 老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?” 老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!” 老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?” 老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年 一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河 小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。 女同事:咦,我的电脑上不了网了,提示本地电缆没插好。 男同事:你下面松了,插紧下 女:我下面不松啊 男:肯定松了,你重新插下 女:你来插吧,你劲大 男:好了 女:还是你厉害呀! 办公 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 这堆柴火,看似易燃,其实不燃。有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。” 今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?” 没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!我。。。 临近中秋,我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚,老丈人说:你们还破费给我买礼物,来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生,你带回去煮着吃! 这一刨,我就整整干了三天,才帮老丈人把花生刨完。 “你为什么健身?” “没什么,只是嫌P图麻烦。” “你为什么护肤?” “没什么,就是嫌美图软件占内存。” 劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子,怕被认出来,非要砍了矮子的脑袋,矮个子说:我已经这么矮了,你把我脑袋砍了,我岂不是更矮了,以后还怎么见人啊。。。 劫匪想想也是,就把矮子给放了。。。 怎么我看益达广告,就像小偷在分赃呢:这是你的一沓,这是你的一沓。 老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。 我批评她说:“你怎么糖都不放?” 一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。” “不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不 两个人在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。” B:“你怎么得罪她了?” A:“她要去美容院,跟我要500块。” B:“然后你没给?” A:“给了,我给了她整五千……” 守株待兔:不怕兔子跑,就怕柱子少。 很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。 他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头,是家庭的责任; 在车子那头,是 马:妈呀,我被套了,谁帮我解套啊? “不入虎穴,焉得虎子”……。 兔子:赢了乌龟是捞取金钱,败给乌龟是炒作名声。我这一辈子,也就为了点“名利”!昨天晚上回家路过一家饺子馆,点了几个随意的小菜,吃了起来,不一会旁边桌的男人喊服务员,服务员过来问:怎么了?男的说,你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的,这样算不算是饺子啊,服务员说:大哥,你看这天多带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。” 夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。 老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。 他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了 谁特么发明对视3分钟的! 晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你… 别傻了,女神也是会挖耳朵,搓眼屎,抠鼻屎,抠牙齿里的金针菇和青菜,也会几天不换内衣裤,也会拉屎,甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。 有时候也会抠脚丫,脱了鞋都滚上床,你说你们这些老实人都在执着 火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?! 就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。” 海豹:俺在足球运动员当中是头球技术最好的今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:“怎么今天想起来帮我挤牙膏了?” 老婆:“今天挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了……”工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”老公说:“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”当时我的眼 麻友聚会,先给老婆打个电话:老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈。 老婆:哼,又要去打麻将昂? 我:没有,真开会 老婆:嗯嗯,知道了,注意身体。 我:谢谢老婆关心。 老婆: 和女友分手后,我整天借酒浇愁颓废无比,时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了,纷纷来找我说:“你借我们的酒钱到底什么时候还?” 每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候,都有点忍不住想对他们大吼:“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!” “一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明他有慧根。” “一个女人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明她有洞插力。”邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机百度找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 木兰代父从军,马尔代夫旅游。 猴山上为什么没有人住?因为猴得住。 深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。” 麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?” 女人漫不经心的说:“我家死鬼今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:“啊!老公!啊……老公!啊……老公喔!”我就怒了,把电拔了,对老婆吼:“我还没这玩意厉 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。” 三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱,马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王,最牛的是老三,马赛克拢获无数男人心。一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。”警察来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。”女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。” 老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。” 老公一 兔子VS丹顶鹤 兔子:知道我的眼睛为什么这么红吗?因为我的眼里只有你,满眼都是鹤顶红。 丹顶鹤:可我们不能在一起,会有不祥之兆的。 兔子:什么不祥之兆,如此担心? 隔壁小两口在吵架。 女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了! 良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀! 女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂 前几天,北京的雪让沈阳很没面子,这次,沈阳的雾霾让北京很没面子! 烧了壶水,还有半壶没地方装。 我对老公说:不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭! “老公 你看我的身材属于前突后翘不?” “嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。” 养猪大户和媳妇吵架后想讨好她,提前下班买了个包放在桌子上,躲进卧室,想看她惊喜的反应。 等了很久,她下班回来,推开门看到包,神情立马慌张起来,掏出手机打电话说:“你干啥呢,我跟他现在就是吵了两句刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。 和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。 闺蜜:“一个月不让他碰你。” 我:“。。。” 是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?屎壳郎:其实垃圾股也是不错的。 鲤鱼:不安于现状,上蹦下跳,被水族列为最靠不住的员工。 猴子:要是我曾老爷的曾老爷孙悟空不退休,看你们谁敢把我不当人! 我对老婆说:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱 她说:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊! 臣本布衣,躬耕于南阳,私人农场,健康营养,烧烤涮锅,优惠多多,欢迎光临。 庭有枇杷树,吾妻死年手植也,今已结实,甘美多汁,二十块一斤,数量不多,欲购从速。 昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。” 正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时 “你的梦想是什么?” “每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。” “哦,总结起来就是饭,岛,爱。” 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有 这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。 每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。 然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。 只见他嘬了一口烟斗,镇上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺 蚊子:我要做个爱情的“叮子户”,叮子之手,与之偕老。 张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?” “一大半。” “不错!” …… “现在还记得多少?” “已经忘记一大半了。” “难为你了。” …… “还记住多少?” “已经全忘了 顾客:“你这墙上贴着:顾客就是上帝,可你的服务态度这么差,就这样对待上帝吗?!” 服务员:“我从来都不信上帝。” 妈:我看电视上说最近外国商场都在打折? 我:对啊。 妈:有个牌子是不是挺有名啊,总是在电视上看到,你那里有没有卖的? 我:什么牌子啊? 妈:S-A-L-E。 我:…… 城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?” 乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。”同事孩子1岁多了。昨天上班的时候,接到了他老婆的电话:“老公,咱儿子会叫爸爸了。”同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?” “报告将军,我们的导弹发射圆满成功!” “好好好,赶快调到日本电视台,看看掉哪儿了。”要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡! 晚饭时,我刚吃完,似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜,自言自语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。 我望着她肥硕的身躯不 分享几条生活小技能,非常实用。 1.刷牙牙龈出血怎么办? 不刷牙。 2.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。 3.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。 4.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。 5.考试不想考低分 青年失眠,去问大师:“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?” 大师:“你发个红包到群里就知道了。” 一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。。。 我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。 正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!” 我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论” 小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声! 哪里有饭吃,哪里就有我。山东一女司机无证驾驶被查,Pol.ice发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。 问:“偶像派什么意思?” 答:“我长得像饼。” 听人家说“清明节去小学烧点纸,祭奠一下我们逝去的青春!”想想都觉得有道理啊! Pol.ice:“这TMD就是你放火烧学校的原因?” “大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。” “滚TM犊子,把我最早的一百欧元给我还回来! 媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办? 我说:要不咱就别吃了,养着吧。 媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪! 小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。 我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。 最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~ 今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?” 唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢? 土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你? 和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。 刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国? 我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应! 怪TM热的!中暑咋办。。。妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:「阿冬,你知道吗?有时海裡的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。」 阿冬问:「海裡的大鱼怎样把罐头打开呢?」 “你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!和男朋友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男朋友生气的说一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好? 我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具? 儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩! 我回老婆这两天迷上了做菜,今天做了道剁椒鱼头,让我品尝品尝,我吃了一口,说:多么好的菜啊! 看她美滋滋的,我又说:可惜糟蹋了。 她阴森冷笑着说:那就赏给你了,一点也不许剩。。。男人的三大悲哀:一是干着不喜欢的工作,二是睡着没感觉的女人,三是对前两条已经麻木了。女人的三大悲哀:一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相,二是嫁给了武大郎,却没遇到西门庆,三是对前两条一直不甘心。 老公:“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。” 老婆:“为啥泥?” 老公:“明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!” 两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。 乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法? 甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。 上联:梅兰菊竹四时清一色; 下联:东南西北三更大四喜。今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。 老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧! 蝉:别以为我是什么都“知了”的博士,我只是一个不折不扣的打工仔。要不,怎么会大热天跑出来给别人“讲课”。 听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。 听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?” 那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。” 老公:老婆,在吗? 老婆:嗯。 老公:今天什么日子? 老婆:什么日子? 老公:你猜! 老婆:忙,快说。 老公:今天是你的生日! 老婆:奥。 老公:生日快乐!老婆。 老婆:少来。 论烹饪,我自幼泡得一手好方便面; 论绘画,我画起小王八来无比熟练; 论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词; 论运动,我捡球递水的速度人人称赞; 论文学,我写检查写请假条妙笔生花; 论科技,我大力 把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。” 从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧? 老婆:不行! 我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。 老婆:不行就是不行! 我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不 展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。” 公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。” 展昭:“有劳先生了。” 公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可 伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈,不信唱起:伤不起真的伤不起~驮着唐僧跟着三徒弟~良心有木有你的良心狗叼走~一走就是几万里…… 晚上哥几个照例去彩票站看开奖了,屋里已经有一群彩友了,等到开奖时间,号码出来的时候,这一大群人还是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,还有骂娘的,就是没有中奖的。 字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。” A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!” 我爸保安队长,我妈保洁员,我保险销售员,人家称我们一家是----吉祥三保。大象VS鲸鱼 大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。 鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居? 大象:谁说 谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~ 摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点” 副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演。。。</CC> 一天夜里,幂幂焦急的跑进妈妈房间说道:“妈妈---妈妈,我怕黑。” 闻言,其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿,泪水夺眶而出,一把将幂幂抱在怀中,仰天吼道:“你们这些段子手 女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。 很多人都说我没有阳刚之气,真是乱讲,我体检很多指标都是阳性好吗? 老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。 老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口? 愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。 愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。 有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。” 今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “最近我在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然又胖了五斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:“我告诉你啊,我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好多呢!”老 你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到 本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。 黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。 见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……” 郭靖迟疑着 女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同,她有点害怕,于是她大声地唱起歌来。 不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷,还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕?”女孩也笑了“不怕!”心里温暖了 迅哥问:“闰土,我们城里可多游戏玩了。乡下有吗?” 闰土说:“有一款游戏,听说城里也蛮流行的。” “叫什么?” “《大家来找猹》。” 我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心! 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾!在客厅看电视的时候,老婆穿着一套性感的睡衣出来问:亲爱的,你要吗? 我兴奋的说:要要要,赶紧脱下来让我试试! 忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。 “我和你妈同时掉水里,你会救谁?” “肯定救你,我妈同事我又不认识。” 玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗? 嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。 玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗? 嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!” “姑娘,你喜欢看书么?” “喜欢” “恩,叔也喜欢看你” 我:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。 结果二货老公来了句:想换手机就明说! 希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”可怜的小朋友,你也太可爱了…… “我兄弟见到美女就想吐!” “你兄弟谁啊” “嘿嘿嘿。。。” 青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?” 青年 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨!去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。 快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?” 老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?” 我兴奋地说:“看到了。” 老公微笑 小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?” 他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”  寂寞的时候,我就打开网店,找到内衣销量最多的店铺,进去看买家秀图。 媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。 结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?” 我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。 A:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?” B:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤!” A:“不要当着苍蝇的面拉屎。” B:“为什么?” A:“它会认为你是在炫富”刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了…… 我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。 我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!”最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。。。 今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。周末早上,丈夫还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」 女儿望着我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」 家里没TT了,于是就让老婆出去买。 老婆穿着睡衣摔门而去,一个小时以后,老婆回来了,把TT扔在桌上,我拿起一看,怎么少了一个。 老婆回答说:出门忘记带钱了。。。 和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。 半夜,我迷迷糊糊的回到家,装逼模式还没关,冲着老婆吼:“给我倒点水!” 嘿,别说,这娘们还挺听话,就是水有点凉、有点多,浇的我直哆嗦。 你是天地万物之灵秀,你是历史缺失的拼图,你是文明遗漏的珍宝,你是限量款,你是绝版独苗,你是天之骄子,你是最后的晚餐,你是电你是光你是唯一的智障。 竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!” 和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过 主任把一份材料递给局长看,局长问:“这内容是真的吗?” 主任拍着胸膛大声说:“肯定是真的!” “你怎么知道?” 主任斩钉截铁地说:“因为是传真机传过来的呀!” 老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?” 学生:“老师,昨天我家的小狗病了,爸爸请来了兽医。后来,兽医来了。天啊!原来兽医也是人!”有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳!” 妻:“男人,都是胆小的。” 夫:“胆小敢和你结婚。” 7、老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了! 结果口误,说成了:你真的是多余了! 你们先点赞,我老丈人带人来了。。。 告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。 现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》 自己:你有努力吗? 自己:没有,怎么的吧。 自己:巧了,我也没有! “大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!” “皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。” 传说愚公想要移山,别人说不可能,愚公说,我不行还有儿子,儿子还有孙子,子孙无穷也。 后来感动了上帝,上帝说我给你派人把山移走吧。 愚公说:你多给我派点仙女吧,我好有更多的子孙啊。 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?” 吃火锅没有蒜泥了,我拿了颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!” 我是这样想的:把它夸高兴了,没准它就自拍了呢! 朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?” 画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!” 女人问他老公说:老公你是不是搞外遇了? 老公:净扯,我没有啊! 老婆:没事你说吧,说一个人我给你一百块。 老公:我怕有命给,没命花啊。。。! “听说前女友感冒了,我特意买了点东西去医院看她,虽然说是前男友,但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧,连我特意为她买的东西都扔了出来!实在是太过分了!” “你买了什么?” “骨灰盒。” 在看一本言情小说,里面写到:“能娶到XX,对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶,翻开下一页,出来了个“宜”字,这TM排版水平真坑爹啊。 白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说: “以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!” “什么颜色?” “绿色” 小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的! 然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。 美国的婚姻制度::一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。 传奇:只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。 “哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了,你失眠啦?” “ 兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。 兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?” 老板:“没有!” 兔子:“那你有没有胡萝卜?” 老板:“也没有。” 歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你。。。你想怎样?” 男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。” 小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都出事了,真是帮不了你了啊! 丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。 四脚蛇:总有一天我会成龙的。 客人:来碗汤面。 服务员:一碗汤面。 客人:换碗捞面。 服务员:一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员:你还没给钱。 客人:给什么钱? 服务员:吃捞面没给钱。 客人:捞面不是拿回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼。。。”老妈:“恨你爸吗?”我说道:“不恨。”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他。。。” 上周末,我们厂组织一起去森林公园,导游告诉大家上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道怎么样。 我终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的!乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢! 六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了! 苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手… 一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。 鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。” 它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈 真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的! 每到年低,就会有很多人蒸发,你问他为啥蒸发,他说是为了实现升华。 驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。” 两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。 从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!! 蚂蚁聚在一起,连狮子都能咬死。 早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。 李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人” 做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在,不过还是有点漏气。 早餐店的馒头今天蒸得有些欠火,没怎么熟透,锅盖一打开,包子笑了:“哟,还是个嫩馍。” 老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。” 我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。” 老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三 禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?” 拜访者道:“当然是金子好啊!” 禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?” 拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!” 明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!